Showing posts with label melancholia. Show all posts
Showing posts with label melancholia. Show all posts

Sunday, May 7, 2017

такой день

утром проснулась в восемь сама, поставила стирку-сушку, сходила в магазин: купила айсберговую голову, сочный лимон, яичный ликёр и круассан. потом пила кофе с яичным ликёром на лавочке и смотрела, как над редкими полевыми цветами в траве гудит шмель.
совсем летний день, даже тополиный пух есть. вроде бы, в прогнозе стоит +14° +18°, а я в тонкой юбке, блузке без рукавов, тончайшей ситцевой шали, и мне нормально, как при +23°. это, наверное, из-за солнышка.
после этого зашла в номер и накатило. я рыдала, рыдала, и рыдала. рыдала, скулила, прижимала коленки к груди и не могла остановиться.
и, главное, спроси меня кто-нибудь: "что ты, юленька, так плачешь?" (как я сама себя спрашивала),
я не смогла бы ответить. формально всё хорошо. ничего не случилось.
все живы. все здоровы. у меня всё хорошо!
ничего меня не расстраивает, я делаю то, что хочу, нахожу много способов себя порадовать.
обращаю внимание на то, чтобы эту радость почувствовать, присутствовать в ней, а не планировать мысленно уже следующую радость.
раздражающих факторов очень мало у меня. и вот.
...мир такой большой... ...и разнообразный... в нём есть много всего ...но иногда... иногда ...в нём так страшно и одиноко... такая темнота, –
захлёбываясь слезами, выплёвывала я. больше я от себя ничего добиться не смогла.
переставала плакать, плакала снова. слёзы затекали в уши.
такое странное ощущение, когда ты кладёшь в рот витамины, ищешь, чем их запить,
потому что всегда после завтрака пьёшь витамины,
и при этом заливаешься слезами, и на самом деле тебе на эти витамины совершенно наплевать.
часа полтора, два, всё выплеснулось, закончилось. как будто дождь прошёл.
но скверное подавленное состояние осталось.
ещё час я остужала веки, масками и притирками возвращала лицу человеческое выражение. наклеила патчи.
плескала холодной водой, протирала льдом.
но красные пятна и ощущение пузырей под глазами осталось.
приготовила обед. решила всё-таки не оставаться дома, чтобы не провалиться в совсем чёрный колодец, из которого и неба не видно.
у меня было одно дело, которое можно было сделать только сегодня, или пришлось бы ждать ещё неделю. оно-то меня и вытащило.
попыталась накраситься, но было больно. как-то символически припудрила этот армагеддон и вышла в большой мир.
как бы это описать... это как будто резко включается свет и ты видишь все свои недостатки,
и - что болезненнее - все свои недоразвитые похороненные в рутине достоинства. порывы и амбиции. мечты, которые казались планами в двух минутах от воплощения.
обычно это ощущение настигает в пору острой безответной влюблённости, но, как мы видим, это частое, но не обязательное условие.
ты видишь перед собой свою лучшую версию, того человека, каким ты был задуман. каким мог бы, и хотел бы, и всё ещё можешь стать.
и как ты от него далеко.
свободным. бесстрашным. сильным. цельным. наполненным. добрым. оптимистичным. красивым.
прекрасный стержень держит твою спину гордой и прямой, а лопатки отведены назад и вниз под тяжестью крыльев.
ты отчётливо ощущаешь, где твои ступни аркой изгибаются, опорой уходя в землю, и где заканчивается твоя макушка.
ты чувствуешь себя в пространстве, и тебе это естественно и хорошо.
...сила и достоинство - одежда её, и смеётся она грядущим дням...
ты любишь полным сердцем, ты дышишь полной грудью, ты живёшь там, где хочешь, ты не совершаешь трусливых поступков, ты не руководствуешься мелочными мотивами. ты не врёшь и обходишься без умолчаний, ты можешь себе позволить правду. твой острый ум вспарывает действительность, обнажая суть. твои глаза смотрят проницательно, но безмятежно. твоя улыбка исцеляет.

в принципе, никакие огорчения, упущенные блага и испытанные несправедливости не сравнятся с этой скорбью по несостоявшемуся себе. несвершившемуся, неслучившемуся, неполучившемуся, невоплощённому.
не так важно, что с нами происходит и куда забрасывает, важнее, какими это нас делает.
ну, и вот когда видишь, какими, становится как-то очень грустно.
даже не представляю, что было бы, если бы оно обрушилось на меня в рабочий день,
и пришлось бы всё это быстро утрамбовывать, прятать поглубже и функционировать, как обычно.
мне кажется важным все эти эмоции проживать и рефлексировать, до конца, не стараться от них отделаться, хоть они и трудные.

я купила нитки мулине и канву для вышивания. выпила апероль шпритц на площади у фрауэнкирхе, первый летний напиток этого года. купила много фруктов. фрукты...
конечно, в таком состоянии ты неизбежно собираешь на голову шишки. подобное притягивает подобное, или что-то в этом роде.
в магазине со смешным названием nanu-nana за два евро я купила подставку, обычно на такие ставят торты,
но эта была маленького диаметра, на неё поместилось бы, максимум, пирожное.
я собиралась разложить на ней свои серьги, представила, как этим займусь, когда вернусь домой,
как они будут лежать и переливаться своими жемчужинами и аметистами.
и, конечно, через десять минут после покупки, размахивая пакетом, ударила его о стену и разбила подставку на тысячу маленьких осколков.
сам эпизод яйца выеденноного не стоит, но тот факт, что изо всей окружающей действительности
я выбрала себе один предмет, поместила в него радостное предвкушение, сколько смогла наскрести, и этот предмет разлетелся на куски,
показался мне символичным. 
потом, на кассе в lidl'е. кассир пробивала мои покупки, я их складывала, она закончила пробивать, я не закончила складывать, но прервалась, чтобы оплатить покупку и доскладывать потом.
а у кассира очень маленькое пространство, куда она ставит покупки после сканирования - может, 30х30 см.
и когда после меня она перешла к следующему покупателю, она стала двигать мои оставшиеся покупки к краю.
одно движение, второе, и вот мои покупки полетели на пол.
когда упал и неизвестно куда закатился болгарский перец (я так его потом и не нашла), я думала, кассирша притормозит, но нет.
мимо неё на пол летели продукты, а этот невозмутимый робот продолжал фигачить.
я пыталась привлечь её внимание криками "ой! ой!", ноль реакции.
и если малину я ещё поймала, то черника упала и рассыпалась по всей прикассовой зоне. механическая кукла за кассой продолжала щёлкать штрихкоды.
в принципе, её позиция была мне понятна: последний час последнего рабочего дня в неделе,
да провалитесь вы все пропадом со своей едой. в другой день я бы позвала старшего, потребовала замены покупок, да и всё.
вообще, надо было спокойно не спеша сложить все покупки, и только потом без спешки тянуться за кошельком.
как и во многих других ситуациях, с тобой считаются, только пока ты ещё не расплатился и имеешь leverage.
понимая, что сегодня я совсем не боец, просто собрала то, что успела поймать в воздухе, и пошла к выходу.
зато вот какие весёленькие кроксы в мильфлёрчик мне сегодня достались (их я не разбила и не потеряла):


я такую обувь много лет люблю и ношу, но у меня ни разу не было настоящих кроксов; я всё покупала финские dupes.

ещё хотела сходить вечером в бассейн, он до 23-00 работает, но пришла, сразу легла и лежу в комнате без света, хотя уже давно потемнело, с открытым нараспашку окном, хотя давно похолодало. пишу этот бесконечный пост.
собираюсь перемазаться марокканской глиной с ног до головы, у меня есть такая маска, для лица И волос.
почувствовать себя Адамом, только что вышедшим из глины.
ну, и потом уцелевшая клубника, малина, что-то там ещё. питахайя. плоды эдемского сада.

в мюнхенском метро:





а это в баварской опере:





(ненавижу блогспот, который даёт возможность выбрать размер фотографии только по широкой стороне,
и если широкая сторона - вертикальная, все фотографии начинают плясать по ширине,
а опции "выбрать одну ширину для всех фотографий" нет, хотя её необходимость очевидна).
оранжевый нуар. гаснет свет (мой любимый момент и в кино, и в театре. в кино ещё люблю логотип кинокомпании в начале фильма. предвкушение... сейчас всё будет):



Sunday, May 1, 2016

есть что-то невыразимо грустное в фонтанах, работающих в ливень.
сизифова работа, бессмысленность усилий, напрасный труд бытия. 

Monday, April 4, 2016

КСВ: продолжение

возвращаясь к теме книг:
помню, впервые осознала свою неизбежную смертность именно тогда,
когда поняла: всех книжек в мире мне не перечитать.
даже только тех, что написаны или переведены на русский.
даже если я сделаю это своей главной задачей в жизни -
читать, читать, читать, освою скорочтение, откажусь от других хобби -
умру я раньше, чем книги закончатся.
это двойное знание пришло ко мне в единой упаковке:
о кончености меня и бесконечности книжного слова.
помню, я так долго безутешно над этим плакала, пока не опухли глаза,
и потом продолжила плакать сухими слезами -
не над неохватностью общечеловеческой библиотеки,
а над тем, что я умру, и это никак не отменишь.
кстати, с тех пор начала очень избирательно относиться к тому, что читаю :)

и всё-таки оставить какие-то книги непрочитанными после своей смерти -
это общий удел всех людей, но оставить непрочитанные книги
на полке собственного икеевского стеллажа билли!..
нет, не могу даже думать об этом, это уже слишком

Monday, February 1, 2016

уже неделю мужественно сосуществую
 с подкатывающей грустью вселенского масштаба -
то нахлынет и опрокинет, то с шипением уйдёт,
то затопит, то оставит.
примечательно, что внешних причин нет!
всё "домашнего приготовления", загадочного внутреннего генезиса.
а может я с чем-то посторонним невзначай попала в такой сильный резонанс.
вдруг ты барахтаешься в чернильной кляксе беспредметной тревоги и тоски,
объяснить себе ничего не можешь, купировать приступ не можешь,
любимые дела и верные радости не помогают, стратегии переключения не работают,
остаётся только смиренно проживать эти экзистенциальные американские горки.
интуиция подсказывает, что бежать
от этого состояния в деланую весёлость - это плохой выход. 
остаётся терпеливо вычёрпывать. 
в мире много грустного. наверное, иногда
кому-то надо об этом погрустить, и в этот раз я вытащила короткую спичку. 

Thursday, March 12, 2015

oleg oprisco

украинский фотограф олег оприско из львова и его нимфы,
ундины, виллисы, сильфиды, дриады, наяды и нереиды












    image source

Tuesday, September 30, 2014

закон всемирной регрессии

вот, например, пару месяцев назад
командированная в москву подруга написала мне,
что, оказывается, в московском доме книги
авторы представлены не географически, а только в алфавитном порядке.

сегодня пишет уже про петербургский дом книги, который в доме зингера:

     В нашем Доме книги убрали разделение книг по странам. 
     Теперь только алфавит остался. Продавцы говорят, 
     что руководство посчитало, что читатель не знает откуда автор, 
     он просто знает автора.
     Действительно, можно ли себе представить, что кто-то захочет 
     поперебирать новинки скандинавской литературы, например, …

скоро мы все превратимся в одноклеточные организмы

Tuesday, August 12, 2014

...вначале чувствуешь себя пестрокрылой бабочкой,
а своё порхание с душистого цветка одной эмоции на яркий цветок другой - полётом,
а потом ты получаешь лопатой по крыльям, крюк - под солнечное сплетение,
и рывком оказываешься в бездонной темноте,
но в зажмуренных глазах ещё кружится разноцветное лето


betrayal by linda monfort


cotton tree by elsa mora


hurt by lydia farquhar

hurt by jude deangelis

картинка из сети