Showing posts with label me myself and I. Show all posts
Showing posts with label me myself and I. Show all posts

Sunday, May 7, 2017

такой день

утром проснулась в восемь сама, поставила стирку-сушку, сходила в магазин: купила айсберговую голову, сочный лимон, яичный ликёр и круассан. потом пила кофе с яичным ликёром на лавочке и смотрела, как над редкими полевыми цветами в траве гудит шмель.
совсем летний день, даже тополиный пух есть. вроде бы, в прогнозе стоит +14° +18°, а я в тонкой юбке, блузке без рукавов, тончайшей ситцевой шали, и мне нормально, как при +23°. это, наверное, из-за солнышка.
после этого зашла в номер и накатило. я рыдала, рыдала, и рыдала. рыдала, скулила, прижимала коленки к груди и не могла остановиться.
и, главное, спроси меня кто-нибудь: "что ты, юленька, так плачешь?" (как я сама себя спрашивала),
я не смогла бы ответить. формально всё хорошо. ничего не случилось.
все живы. все здоровы. у меня всё хорошо!
ничего меня не расстраивает, я делаю то, что хочу, нахожу много способов себя порадовать.
обращаю внимание на то, чтобы эту радость почувствовать, присутствовать в ней, а не планировать мысленно уже следующую радость.
раздражающих факторов очень мало у меня. и вот.
...мир такой большой... ...и разнообразный... в нём есть много всего ...но иногда... иногда ...в нём так страшно и одиноко... такая темнота, –
захлёбываясь слезами, выплёвывала я. больше я от себя ничего добиться не смогла.
переставала плакать, плакала снова. слёзы затекали в уши.
такое странное ощущение, когда ты кладёшь в рот витамины, ищешь, чем их запить,
потому что всегда после завтрака пьёшь витамины,
и при этом заливаешься слезами, и на самом деле тебе на эти витамины совершенно наплевать.
часа полтора, два, всё выплеснулось, закончилось. как будто дождь прошёл.
но скверное подавленное состояние осталось.
ещё час я остужала веки, масками и притирками возвращала лицу человеческое выражение. наклеила патчи.
плескала холодной водой, протирала льдом.
но красные пятна и ощущение пузырей под глазами осталось.
приготовила обед. решила всё-таки не оставаться дома, чтобы не провалиться в совсем чёрный колодец, из которого и неба не видно.
у меня было одно дело, которое можно было сделать только сегодня, или пришлось бы ждать ещё неделю. оно-то меня и вытащило.
попыталась накраситься, но было больно. как-то символически припудрила этот армагеддон и вышла в большой мир.
как бы это описать... это как будто резко включается свет и ты видишь все свои недостатки,
и - что болезненнее - все свои недоразвитые похороненные в рутине достоинства. порывы и амбиции. мечты, которые казались планами в двух минутах от воплощения.
обычно это ощущение настигает в пору острой безответной влюблённости, но, как мы видим, это частое, но не обязательное условие.
ты видишь перед собой свою лучшую версию, того человека, каким ты был задуман. каким мог бы, и хотел бы, и всё ещё можешь стать.
и как ты от него далеко.
свободным. бесстрашным. сильным. цельным. наполненным. добрым. оптимистичным. красивым.
прекрасный стержень держит твою спину гордой и прямой, а лопатки отведены назад и вниз под тяжестью крыльев.
ты отчётливо ощущаешь, где твои ступни аркой изгибаются, опорой уходя в землю, и где заканчивается твоя макушка.
ты чувствуешь себя в пространстве, и тебе это естественно и хорошо.
...сила и достоинство - одежда её, и смеётся она грядущим дням...
ты любишь полным сердцем, ты дышишь полной грудью, ты живёшь там, где хочешь, ты не совершаешь трусливых поступков, ты не руководствуешься мелочными мотивами. ты не врёшь и обходишься без умолчаний, ты можешь себе позволить правду. твой острый ум вспарывает действительность, обнажая суть. твои глаза смотрят проницательно, но безмятежно. твоя улыбка исцеляет.

в принципе, никакие огорчения, упущенные блага и испытанные несправедливости не сравнятся с этой скорбью по несостоявшемуся себе. несвершившемуся, неслучившемуся, неполучившемуся, невоплощённому.
не так важно, что с нами происходит и куда забрасывает, важнее, какими это нас делает.
ну, и вот когда видишь, какими, становится как-то очень грустно.
даже не представляю, что было бы, если бы оно обрушилось на меня в рабочий день,
и пришлось бы всё это быстро утрамбовывать, прятать поглубже и функционировать, как обычно.
мне кажется важным все эти эмоции проживать и рефлексировать, до конца, не стараться от них отделаться, хоть они и трудные.

я купила нитки мулине и канву для вышивания. выпила апероль шпритц на площади у фрауэнкирхе, первый летний напиток этого года. купила много фруктов. фрукты...
конечно, в таком состоянии ты неизбежно собираешь на голову шишки. подобное притягивает подобное, или что-то в этом роде.
в магазине со смешным названием nanu-nana за два евро я купила подставку, обычно на такие ставят торты,
но эта была маленького диаметра, на неё поместилось бы, максимум, пирожное.
я собиралась разложить на ней свои серьги, представила, как этим займусь, когда вернусь домой,
как они будут лежать и переливаться своими жемчужинами и аметистами.
и, конечно, через десять минут после покупки, размахивая пакетом, ударила его о стену и разбила подставку на тысячу маленьких осколков.
сам эпизод яйца выеденноного не стоит, но тот факт, что изо всей окружающей действительности
я выбрала себе один предмет, поместила в него радостное предвкушение, сколько смогла наскрести, и этот предмет разлетелся на куски,
показался мне символичным. 
потом, на кассе в lidl'е. кассир пробивала мои покупки, я их складывала, она закончила пробивать, я не закончила складывать, но прервалась, чтобы оплатить покупку и доскладывать потом.
а у кассира очень маленькое пространство, куда она ставит покупки после сканирования - может, 30х30 см.
и когда после меня она перешла к следующему покупателю, она стала двигать мои оставшиеся покупки к краю.
одно движение, второе, и вот мои покупки полетели на пол.
когда упал и неизвестно куда закатился болгарский перец (я так его потом и не нашла), я думала, кассирша притормозит, но нет.
мимо неё на пол летели продукты, а этот невозмутимый робот продолжал фигачить.
я пыталась привлечь её внимание криками "ой! ой!", ноль реакции.
и если малину я ещё поймала, то черника упала и рассыпалась по всей прикассовой зоне. механическая кукла за кассой продолжала щёлкать штрихкоды.
в принципе, её позиция была мне понятна: последний час последнего рабочего дня в неделе,
да провалитесь вы все пропадом со своей едой. в другой день я бы позвала старшего, потребовала замены покупок, да и всё.
вообще, надо было спокойно не спеша сложить все покупки, и только потом без спешки тянуться за кошельком.
как и во многих других ситуациях, с тобой считаются, только пока ты ещё не расплатился и имеешь leverage.
понимая, что сегодня я совсем не боец, просто собрала то, что успела поймать в воздухе, и пошла к выходу.
зато вот какие весёленькие кроксы в мильфлёрчик мне сегодня достались (их я не разбила и не потеряла):


я такую обувь много лет люблю и ношу, но у меня ни разу не было настоящих кроксов; я всё покупала финские dupes.

ещё хотела сходить вечером в бассейн, он до 23-00 работает, но пришла, сразу легла и лежу в комнате без света, хотя уже давно потемнело, с открытым нараспашку окном, хотя давно похолодало. пишу этот бесконечный пост.
собираюсь перемазаться марокканской глиной с ног до головы, у меня есть такая маска, для лица И волос.
почувствовать себя Адамом, только что вышедшим из глины.
ну, и потом уцелевшая клубника, малина, что-то там ещё. питахайя. плоды эдемского сада.

в мюнхенском метро:





а это в баварской опере:





(ненавижу блогспот, который даёт возможность выбрать размер фотографии только по широкой стороне,
и если широкая сторона - вертикальная, все фотографии начинают плясать по ширине,
а опции "выбрать одну ширину для всех фотографий" нет, хотя её необходимость очевидна).
оранжевый нуар. гаснет свет (мой любимый момент и в кино, и в театре. в кино ещё люблю логотип кинокомпании в начале фильма. предвкушение... сейчас всё будет):



Sunday, July 31, 2016

вопрос - ответ

реинкарнация школьной "анкеты для друзей" от blogo-go - с удовольствием откликаюсь:

1. Уланова или Плисецкая?
2. Прошлое или будущее?
3. Новый год или День рождения?
4. Депп или Питт?
5. Говорить или слушать?

1. плисецкая - хотя бы за одну эту китри:


2. будущее, определённо
3. оба эти праздника кажутся мне надуманными, я их не то, чтобы не люблю - не замечаю. мне вот очень понравился симхат тора... но если нужно выбирать именно из этих двух - то в связи с новым годом можно долго не ходить на работу. хотя на ДР все дарят подарки... не знаю
4. о, питт, конечно.
знаю, что среди киноманов принято любить джонни деппа, но я не с ними.
меня в нём раздражает многое, от внешности и мимики до нелепого сочетания имени и фамилии. вот этот вот смурной мутный дядька - "джонни"? seriously?
и потом, у питта кубики.
5. хотелось бы верить, что "слушать", как-то я себя больше с этим модусом ассоциирую, хотя правду лучше знают мои друзья. я достаточно болтлива 

Monday, July 25, 2016

чем интересный блог отличается от неинтересного

взгляд автора неинтересного блога всегда (или большую часть времени)
направлен на себя: куда я сходил, что я съел, что мне сказали, что я подумал.
автор интересного блога хотя бы иногда помещает в центр внимания
нечто отдельное от себя.
он может рассматривать это нечто с глубоко субъективных позиций,
но при этом предмет интереса находится за рамками его личности.
это может быть попытка беспристрастного анализа, описание, эмоциональное эссе,
пересказ теории квантовых струн или исследование пользовательских свойств колготок;
главное, что в момент написания автор отвлекается от себя и оглядывается по сторонам.
если ненадолго убрать себя из картины мира, освобождается много места
для открытий и гносеологических приключений. этим-то и интересен что блог, что личность. 

Wednesday, July 6, 2016

хельмут

мне тут рассказали, что самый суровый немецкий инженер из руководящего звена, который терпеть не может
- переводчиков как явление, необходимость перевода на совещании
- русских
- женщин
меня хвалил, что само по себе звучит оксюмороном
толковая, говорит, девочка
ну, если хельмут так говорит...
)

Monday, March 7, 2016

зацикленность на себе

приступаю к этому посту с некоторыми опасениями - ведь описанные симптомы
в какой-то степени присущи и мне (и это можно видеть и в дневниковых записях),
а если я  обозначу эту тему, может возникнуть ощущение, что я себя
из этого круга как будто исключаю. это не так.
прекрасно осознаю, какой обезумевшей трещоткой бываю иногда,
особенно в состоянии влюблённости на стадии "мания" -
закольцованной на себя, застрявшей в петле вращения вокруг предмета интереса.
и всё-таки рискну озвучить наблюдения, хотя и у самой здесь "рыльце в пушку".

иногда читаю записи, автор которых болезненно, пугающе, исключительно
занят собою. вглядывается в мельчайшие детали своего быта и жизненного распорядка,
пристально изучает свои проявления, отражения, соображения, восприятия...
изо дня в день, из года в год, только о себе.
как будто наблюдаешь, как космическое тело схлопывается
в чёрную дыру бесконечного сжатия, в крошечную точку Я.

если долго всматриваться в зеркало, его поверхность станет мягкой и зыбкой,
можно будет его коснуться, погрузить руку, шагнуть и изчезнуть там. перестать быть.
после этого мир продолжит существовать, и зеркало продолжит его отражать
(для чего, собственно, и создано) - не будет только тебя,
ты провалишься в собственное нутро и растворишься в незначительности.

единственный способ расширить свой жизненный мир
и, возможно, обрести бессмертие (как минимум, перестать страдать о своей смертности) -
это переместить фокус внимания вне себя; настолько чем-то увлечься, чтобы забыть о себе,
это новое - иное - внешнее переработать и так присвоить,
сделать собой в процессе самоотречения. да и это просто любопытно )
продолжая перебирать пуговицы, ракушки, этикетки,
атласные ленточки из своей "шкатулки с сокровищами",
ты столько пропускаешь, столького лишаешься...
очередной бытийный парадокс: боясь утратить себя, ревниво охраняя свою самость,
ты стираешь себя, от тебя ничего не остаётся

я понимаю необходимость рефлексии и пристального взгляда на себя как её механизма,
но это такие зыбкие пески: можно остаться в этом бесконечном самоанализе навсегда.
есть риск, что естественный интерес к себе победит все другие,
станет монополистом внимания, перетянет одеяло на себя.
когда наблюдаешь истории, где это, кажется, уже произошло, становится жутко -
хотя, возможно, видимая интернет-персона выполняет только прикладные функции
и не отражает всего спектра интересов стоящей за ней личности

Saturday, March 7, 2015

birthday cake

вообще-то, у меня день рождения - 17го февраля
(и мне до сих пор по-детски кажется, что это самая красивая дата в годовом цикле),
но в этом году я была в командировке и работала,
но решила отпраздновать, когда вернусь -
купила смесь для приготовления торта и готовый крем,
и вписала это себе в to-do list.
мы что-то долго собирались, но сегодня таки собрались:
надули много шариков и стали печь red velvet cake
(я люблю всё условно детское: воздушные шары, мыльные пузыри, качели и сахарную вату,
меня это радует, а вот подруга моя раздражается на такие вещи)
на этапе декорирования у нас тоже возникли разногласия,
что по-моему сказалось на результате
наверное, дело во мне: в свой день рождения я даю полную волю
своему внутреннему ребёнку, становлюсь капризной и требовательной,
и из-за неприятной, как все инфантилы

но я так просто от инфантилизма отказаться тоже не готова :)
надеюсь, что в следующем году получится провести этот день в одиночестве,
никого не раздражая и потакая себе всласть:
с пенной ванной и шампанским при свечах с утра, а дальше - как масть ляжет :)