Showing posts with label life's a bitch and then you die. Show all posts
Showing posts with label life's a bitch and then you die. Show all posts

Wednesday, March 16, 2016

про КСВ

с этим автором у меня интересно обстоят дела:
во всём, что касается темы мужского-женского - резкое отторжение
во всём общечеловеческом - редкое созвучие.
весь спектр симптомов, который описывают как КСВ, обрушился на меня
лет в 25-27, то есть как бы рановато, но это же индивидуально всё.
с тех пор у меня было время пообвыкнуться,
выработать действующие коупинговые стратегии
и начать, в принципе, достаточно беспечально и интенсивно жить,
но когда я читаю эти острые тексты, не могу не признать их храбрую честность.

Originally posted by andeadd  at Соскочить с фаллоса

(...) Ну и заодно такой вот рисуночек набросал - ЧЕТЫРЁХТАКТНЫЙ цикл мышления КСВ.
По такому бесконечному кругу ваши мысли начнут бегать начиная примерно с 36-38 лет.


Заводится этот механизм, как видите, пружинкой смерти, которая в 36-38 превращается из абстракции в скорую реальность.
***
другие посты про КСВ от этого автора:

Что такое кризис среднего возраста: http://andeadd.livejournal.com/929341.html
Зачем нужна молодость: http://andeadd.livejournal.com/1232014.html
Точка обвального старения: http://andeadd.livejournal.com/1083526.html
Чем 34 года отличаются от 37: http://andeadd.livejournal.com/1127463.html
КСВ на конкретных фотопримерах: http://andeadd.livejournal.com/1135224.html

Friday, February 19, 2016

ещё один день обломов
даже вдаваться в подробности не буду
выглядит это примерно так: медный таз, накрытый медным тазом, накрытый медным тазом и накрытый ещё одним медным тазом
а в самом центре лежат три намокших шерстяных клубочка - мои планы, мои надежды и то, что я считала само собой разумеющимся. моя уверенность, короче.
чувствую себя невостребованной, глуповатой, простоватой и неумеющей строить коммуникацию

вы все, конечно, знаете, как нобеленосный академик павлов довёл собаку до истерики?
как известно, были собаки, которым он зажигал свет и давал еды -
у тех на свет текли слюнки и желудочный сок;
были собаки, которым он зажигал свет и шарахал током - те света боялись
а были собаки, которым он включал свет и иногда давал еду, иногда шарахал током, а иногда ничего не происходило.
выбор опции воздействия был хаотичным, никакой системы.
и какое-то время спустя при включении света собака натурально начинала биться в истерике -
метаться, скулить, рычать, кидаться; сходила с ума.
она НЕ ЗНАЛА, что несёт для неё свет на этот раз,
не могла ни использовать инстинкт, ни условный рефлекс сформировать.
в каком-то смысле павлов дал собаке возможность почувствовать себя человеком.
вроде бы по всем приметам выходит, что должно быть хорошо.
ты визуализируешь это хорошо, эмоционально готовишься, что-то себе планируешь.
а потом вместо "хорошо" у тебя выдёргивают ковровую дорожку из-под ног
- каждый раз новым способом! -
и ты летишь вверх тормашками.

Tuesday, June 16, 2015

когда-то я начала читать юзера andeadd с этой записи,
она показалась мне точной и созвучной очень.
не нахожу ничего лучше, чем сегодня её привести,
да не прозвучит она кощунственно:
понятно, что родные и близкие мой блог читать не будут,
а осмыслить происходящее надо

Originally posted by andeadd
Вообще не слежу ни за какими новостями, но эта прям ПОДКОСИЛА.
Вот что сейчас ГРЕЕТ Жанну Фриске, что придаёт ей сил?

Уверен, не греет её ни то что она собирала т.н. Полные Стадионы, которые угорали под её песняки, ни то что каждый второй россиянин мужского пола хоть раз по на неё подрочил, ни роли в кино, ни путешествия по миру, ни беззаботное житие в Калифорнии.
Ей это всё сейчас безусловно кажется ПУСТОТОЙ и глупостью.
Это ГЛАВНЫЙ вопрос: что НЕ пустота, что НЕ глупость?

Что такое кризис среднего возраста? ПОЛНОЕ и окончательное осознание того, что ты смертен а значит твои ресурсы времени НЕ безграничны.
Раньше ты жрал варенье не думая о размере банки, а в 36-38 лет вдруг понимаешь, что, как выражается Жванецкий, УЖЕ ЛОЖКОЙ ПО ДНУ ШКРЯБАЕШЬ.

И главное у тебя ещё есть мозги силы и возможности, чтобы что-то делать.
Вопрос - ЧТО?

Такое ощущение, что тебе дали ограниченную сумму - скажем, миллион долларов - и поселили жить в супермаркет.
И каждый день отбирают по тыще долларов.
Ты чувствуешь как денег всё меньше и меньше.
Утекают как песок, и чтобы они зря не пропали, надо что-то с ними делать.
Но ЧТО?
Схватил коробку печенек - нет блять это херь, неинтересно.
Банку икры взял и тут же бросил - нахуя она мне; какая глупость, Господи.
Чистящее средство для КАФЕЛЯ - ооо нет, зачем...
Фломастеры купить и рисовать? Водки и напиться? Не то, всё не то.

А деньги-то утекают. Каждый день. Скоро ты на них и спичечный коробок не купишь.
То есть твои возможности каждый день сокращаются.
Поэтому надо, НАДО их как-то использовать. Но КАК - непонятно.

Стоишь посреди супермаркета, чувствуешь как ежесекундно БЕДНЕЕШЬ, но покупать на те немалые деньги, которые пока ещё остаются, всё равно ничего не хочется - кругом одно ГОВНО, тлен и пиздец.
Ничего нет такого, что тебя согрело бы, когда придет твой черед оказаться на месте Фриске.

В общем, жалко Жанночку, жалко нас всех.

Friday, May 30, 2014

гугл - циник и пессимист

начинаю печатать в строке поиска
          honey bees...
google сразу предлагает продолжение
          honey bees for sale
          dead honey bees
          dead honey bees for sale

медоносные пчёлы --
медоносные пчёлы на продажу
мёртвые медоносные пчёлы
мёртвые медоносные пчёлы на продажу

вот и сохраняй тут присутствие духа
выебут, высушат и снова выебут   продадут, убьют и снова продадут труп

Monday, May 19, 2014

ничто не отбивает аппетит так, как чтение состава продуктов.
вот, например, хотела я купить паштет...

Wednesday, April 16, 2014

последняя серия "симсонов" - спасайся, кто может!

the simpsons s25e18 - мэтт гроуинг решил снять "monkey dust"
ужасно депрессивное и деморализующее зрелище.

с симпсонов сняли их охранное заклятие бессмертия и вечной молодости -
им дали состариться и стать несчастными в цирке,
которым стал мир будущего (будущее - это всегда какой-то дурацкий цирк,
потому что со временем всё неизбежно ухудшается, и остаётся только ностальгировать).

вот барт и мардж:


а это барт (слева), его бывшая жена с новым мужем (справа)
и совместные дети посередине...



барт тоже не отстаёт в сказочном мире будущего --



вместо виггума шерифом в городе стал его сын - клинический дебил:



лиза замужем за милхаузом. вот эта счастливая чета:



и даже воскрешённые динозавры плачут горючими слезами в дивном новом мире --



конечно, и раньше в "симпсонах" случались флешфорфады в будущее,
но такого депрессняка не гнали на моей памяти.
самое удивительное (и вместе с тем противное) - как достоверно получилось показать
резкое падение жизненной энергии и разочарование во всех мечтах и идеалах,
которое происходит после двадцати пяти (барт и лиза).
в общем, подлое кино, не смотрите. тем более что в след. серии наверняка
все будут молодые, задорные и энергично жёлтенькие. тогда и посмотрим.

Wednesday, April 9, 2014

6.45 подъём (поздно! надо в 6.15-6.20 самое позднее; лучше - раньше)
8.00 выход из дома (поздно! надо в 7.30)
что делала до восьми, не помню, кажется, спотыкалась о мебель...)
поездка в переполненном транспорте, НЕНАВИСТЬ,
мысли о червях, "теплушках", аушвице, ядерном взрыве,
минном поле, оторванных конечностях, вспоротых животах.
9.25 я в офисе А.
в десять утра у нас с начальником совещание в офисе Б,
о чём было известно заранее.
почему мне нельзя было подъехать
сразу в офис Б к десяти - НЕ ЗНАЮ.
но почему-то нельзя было, хотя смысла в этом никакого.
едем на личном водителе начальника в офис Б.
10.00 - 16.00 совещание. я перевожу.
обед приносят в зал совещаний,
бутерброды из subway, гадость ужасная, 90% несвежей булки, 10% начинки.
обед длится 10 минут.
16.00 я обманываю начальника и убегаю с работы.
невероятное везение! за год такая удача выпадает считанные разы.
я покупаю два эклера (апельсиновый и ванильный)
и еду на петроградку.
гуляю по кронверскому проспекту, стрелке заячьего острова,
по пустынной соборной площади крепости.
насколько яркое солнце - настолько же морозный пронизывающий ветер.
я мёрзну в зимнем пальто. я почти счастлива.
на дороге с острова - пробка, я бегу через троицкий мост,
через марсово поле, потому что
в 19.00 в ресторане на конюшенной площади бизнес-ужин.
я перевожу. щёки горят, губ не чувствую - замёрзли,
но постепенно отогреваюсь. кормят вкусно, но в остальном
та же работа, только в других декорациях. ну, и все немножко выпили.
22.00 всё кончено. меня благодарят, я благодарю,
мы все очень рады компании друг друга - наконец-то я свободна.
иду по большой конюшенной, по шведскому переулку, по итальянской.
метро.
я еду на просвет и пишу этот пост, чтобы скоротать время.
першит горло.
дома приму душ, положу одежду в стирку, разберу постель,
включу кино, обниму фросю и усну через 15 мин после его начала.
я такая копуша. завтра в шесть прозвенит будильник. если я его заведу.

Saturday, March 8, 2014

...вначале ты думаешь: в жизни столько радостей и удовольствий,
а я должен довольствоваться базовым набором для удовлетворения потребностей.
какого чёрта!
и сердишься, и злишься, и бунтуешь,
и чувствуешь своё entitlement 
(всё что тебе полагается, но чего ты несправедливо лишён) 
каждой клеточкой,
и вгрызаешься молодыми зубами в сочное мясо жизни,
рыча и яростно виляя хвостом от нетерпения,
и стараешься вырвать себе кусок побольше - или оставить зубы.
и тебе кажется, непременно тебе достанется самая лучшая доля,
только нужно тянуть сильнее, и твои усилия обязательно будут награждены,
разве может быть иначе? никак не может быть,
ведь это ты - главный герой жизненной пьесы,
и жизнь тебя просто испытывает, прежде чем осыпать благами с головы до ног.

а потом все эти маленькие обстоятельства и большие события
ненавязчиво, но непреодолимо указывают тебе твоё место
на этом празднике жизни - и ты начинаешь держаться за свой 
выгрызенный клочок земли под солнцем, хоть солнца и не видно, честно говоря,
зато есть базовый набор для выживания, и ты ему уже рад.
но обстоятельства и события, всё это ежедневное дерьмо мелочей,
которые по отдельности не стоят и упоминания, 
а в совокупности составляют всю твою жизнь - продолжают свой марш,
каждый день наваливаются со всех сторон и лупят тебя по голове,
и вот на скудном клочке жизненного пространства
ты уже стоишь на одной ноге, согнув голову вбок, и дышишь часто-часто,
потому что лёгким негде развернуться на полный вдох.
ты оглядываешься и понимаешь, что никто тебя не испытывает
и награды никакой для тебя не припасено, никому ты нафиг не нужен,
и лучше бы тебе вообще сдохнуть - тогда часть твоих жизненных ресурсов
соседи по собачьему питомнику смогут растащить на свои нужды.
потому что выживать тяжело, и получается не у всех.

каждый день ты выливаешь вино своей жизни в землю,
а посидеть на веранде с бокалом, смакуя это вино и щурясь на закат,
у тебя не выйдет. ты просто жмых, который каждое утро
старается изобразить из себя сочный виноград,
чтобы отсрочить своё путешествие на полигон отходов.

я сильно отличаюсь от себя даже двухлетней давности,
и уже совсем-совсем другой человек, чем была пять лет назад.
сломанный, разочарованный, раздавленный, уставший, едкий.
я потеряла витальность, веру в возможность хорошего исхода, доброжелательность, 
способность открываться и вникать в особенности других людей.
то, что раньше составляло ядро моей личности, теперь просто... потеряно, 
куда-то ушло

Sunday, February 23, 2014

Hairdresser: - David Clark? Okay, what are we doing today?
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

DC: - Let's say... Give me something that says,
"I get up every morning at 5.30 and commute
for an hour and a half to some bullshit job where
my jagoff boss expects me to kiss his balls all day
just so I can afford to keep my ungrateful screaming children
decked out in Dora the Explorer shit
and my wife up to her fat ass in self-help videos
until the day I get the courage to put a shotgun in my mouth".
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Man in the back row of chairs, pointing to his head: - Right here.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

***
Парикмахер: - Дэвид Кларк? Что мы сегодня будем делать?

ДК: - Сделайте мне стрижку, которая бы говорила
"Каждый день я встаю в 5.30, полтора часа добираюсь до работы,
где сидит мой тупоголовый начальник и ждёт, что я весь день
буду лизать ему яйца. Иначе мне не хватит денег
на образовательные мультики для моих неблагодарных орущих детей
и на видеозаписи популярных психологов для жены, которых у неё столько,
что хоть её жирной задницей ешь. И так будет продолжаться,
пока я не наберусь, наконец, мужества пустить себе пулю в лоб".

Мужчина на стуле в заднем ряду показывает на свою голову:
- Вот такую ему стрижку надо.

с-
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Friday, February 21, 2014

про траблы и troubleshooting

...я поняла, почему сегодня был такой ужасный
ужасный-ужасный день: я комбинацию наизнанку надела!

оказалось, 23 февраля - не гос. праздник.
и никакого долгого уикенда. а я уже как-то ждала...

к нам в отдел вторым переводчиком поставили бестолковую
словоохотливую и очень ленивую тётку,
которую её американский начальник выгнал за профнепригодность.
но так как уволить человека на бессрочном договоре проблематично,
её сплавили к нам. а зарплата у неё больше моей в три раза.

в течение недели-двух наше подразделение
должно переехать в новый офис - бетонное советское здание,
а добираться мне туда около двух часов в одну сторону.
и мне ещё этот переезд организовывать

ну, и на работе в пятницу вечером меня задержали на два часа.
вот такая херняга

Saturday, February 8, 2014

green wing


очень уж мне этот британский сериальчик по душе:
действие происходит в больнице, и все её сотрудники
визуализируют самые естественные поведенческие реакции,
на реализацию которых обычно никто не решается, т.е.
переносят разные раскрепощённые дерзости
из области мыслей в область поступков.
это придаёт сериалу такой одновременно 
достоверную и абсурдную тональность,
очень симпатичное сочетание.

Thursday, December 5, 2013

Monday, December 2, 2013

здесь и сейчас

так хочется туда, к голубям и солнцу
к свободе, энергии, жизни,
к свободе жить
а нужно ещё пять часов сидеть в нелепом офисе,
затхлом полуподвальном офисе, в неуютном искусственном освещении,
чтобы выйти через час после захода солнца,
через два часа после того, как силы кончатся,
когда останется ровнёхонько столько топлива
из ворчливой фрустрации и страха,
чтобы дотянуть этот день до конца и начать следующий

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

Wednesday, November 13, 2013

вообще, пакостный выдался сегодня день.
обстоятельства, в принципе, всё те же, что и всегда, никаких радикальных перемен,
но ощущение от них какое-то совсем уж сиротское.
весь день чувствую себя несчастной.
началось всё с того, что начальник должен был прилететь из америки в четверг-пятницу,
а прилетел вчера, и уже сегодня был на работе.
- it's so good to have you back here! - соврала я.
- it feels good to be back, - соврал он.

и даже мой всегда поднимающий присутствие духа опросник не работает:
- есть где ночевать? да!
- дверь запирается, в комнате тепло, есть постельное бельё? да!
- я в безопасности? да!
- еда/питьевая вода/кофе утром? да!
- душ, ванна, горячая вода? да!
- я здорова? да!
- большие долги есть? вообще никаких нет!
- деньги на проезд? да!

за окном сейчас пошёл обещанный в прогнозе дождь.

Thursday, September 19, 2013

сегодня вечером задержалась на работе аж до десяти часов вечера.
вообще, я такими вещами редко занимаюсь,
но слишком много обстоятельств сошлись таким образом,
что проще было остаться и сделать, чем потом пятнадцати людям
ещё две недели объяснять, почему не смогла.
и вот в одиннадцатом часу выхожу я на невский проспект...
и столбенею: как необычно и красиво.
и начинаю понимать, что я, наверное, вечернего города не видела месяцев пять-шесть.
знаете, эту типичную зимнюю жалобу, мол, световой день короткий,
уходу на работу - ещё темно, возвращаюсь - уже темно,
света белого не вижу
так вот, у меня обратная ситуация: я не вижу ночи.
как так получилось, что я, самая ночная сова которую можно придумать,
ухожу утром, прихожу ещё до сумерек, в десять ложусь спать, а если не ложусь,
то в одиннадцать засыпаю в одежде на кухонном диванчике, на полу, в ванной?
уже полгода не видела вечернего города, его ночного макияжа и бижутерии - подсветки и фонарей,
не чувствовала расслабленного ритма ночной толпы...
она так отличается от нервной раздражённой сутолоки в шесть вечера.
утренняя давка под домокловым мечом опозданий, вечерний час-пик,
и где же во всём этом я?
с лезвием режущей ясностью я поняла --

Monday, July 29, 2013

десткая субличность гугла

ищу ссылки, чтобы почитать про мультициклоны -
гугл исправляет на "мультики" :) 
а я упорно задаю свои параметры поиска 
- про циклоны мне покажи, и про мультициклоны
вот же зануда, да

Wednesday, July 10, 2013

устала, как собака

на четвёртом часу переводов начала заикаться
села обедать в заводской столовой, а у меня руки трясутся
и после этого ещё четыре часа
в хлам, на износ, в разнос, до разобранного состояния.
по дороге домой чувствовала, как любое сказанное мне слово
причиняет ощутимый физический дискомфорт -
его же надо пропускать через мозг, как-то осознавать и реагировать.
испытываю отвращение к словам, к людям, которые их произносят,
к их речевому аппарату. губы, язык, нёбо, омерзительно.
так, наверное, проститутки ненавидят гениталии.

мы с начальником играем в игру -
он каждый раз хочет, чтобы я взяла с собой в командировку рабочий ноутбук
(чтобы ночью, в обеденный перерыв, сидя на стульчаке в туалете ещё и
письменно переводить, переводить, переводить, переводить).
а я его каждый раз "забываю", о чём громко сокрушаюсь и сетую на свою рассеянность

Thursday, June 13, 2013

я в отчаянии (финансы)

чудом удалось замутить отпуск на две недели
(выяснилось, что руководитель улетает, ну, и...)
сейчас получила отпускные, 23 000 рублей.
следующая зарплата, на которую я могу рассчитывать – 7 июля,
но по состоянию на 7 июля я останусь должна компании 3100 рублей
(мне аванс за июнь  выплатили из расчёта, что я весь месяц буду работать,
а не две недели, а потом ещё отпускные в полном размере,
т.е. переплатили 3100 рублей, их потом вычтут, из следующего начисления).
следующие живые деньги, на которые я могу рассчитывать,
придут 22 июля (и из них ещё эти три тысячи вычтут).

тем временем, 23 000 отпускные.
в кошельке у меня сейчас 1500 рублей, плюс 2700 мне должна подружка.
из них мне нужно
заплатить ренту за июль 19 000
3200 + 3300 + 1000 + 450 рублей – всякие коммунальные платежи, включая интернет
т.е. на отпуск у меня остаётся ровно 250 рублей!
и это я ещё не считала, на что я буду ездить на работу,
завтракать, обедать и ужинать в июле, до 22го числа.
(а сегодня ещё минус 360 рублей на laundromat).
супер!
кошмар.

приходится признать, living is too expensive for me. I cannot afford it.
ну, буду выкручиваться, конечно.

за последние два месяца ходила на четыре собеседования
(привлекательные вакансии, я подхожу и понравилась,
несколько туров собеседования и т.п.)
везде говорят, что я подхожу, но слишком много прошу по зарплате,
и предлагают платить столько же, сколько я получаю сейчас, или меньше!
что же, что ещё сократить... однокомнатная квартира без мебели не в центре
(мебель в ней сейчас моя, многострадальная). в коммуналку?
ну, это уж точно нет, лучше сразу на московский вокзал, третья лавка от входа.

Tuesday, June 4, 2013

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

я уже пропустила пол-программы, после работы устаю в хлам, высидеть фильм - не под силу,
и вообще, у меня зарплата седьмого, ахахахахахахаха