Showing posts with label happy poop. Show all posts
Showing posts with label happy poop. Show all posts

Wednesday, August 19, 2015

who took a dump on my head?!?

всегда актуальный вопрос. как "где деньги?", "что делать?"
или "когда уже снимут третий сезон скандинавского bron|broen?"

(вот это, действительно, ироничный детектив)

Tuesday, July 28, 2015

...есть такие дурацкие унитазы,
в которых возможность смыть какашки не предусмотрена проектным решением.
не знаю, такая форма чаши, угол подачи воды, сумма тех.характеристик -
но технической возможности просто нет
(если ты ограничен по гидравлике объёмом сливного бачка).
и что делать культурному человеку (тм) в такой ситуации??
я обычно пять раз дожидаюсь, пока наберётся сливной бачок,
пять раз нажимаю на слив.
общая тщетность мероприятий обычно становится понятной на второй раз,
но для успокоения совести повторяю ритуал пятежды
и потом грустно роняю сверху листик туалетной бумаги,
как белый флаг. сдаюсь!
тот, кто спроектировал эту модель унитаза - burn in hell!!

Thursday, May 7, 2015

молитва матери о дочери



       "...и если однажды она выберет стать матерью,
       господи, будь моими глазами, чтобы я смогла увидеть её
       на одеяле, расстеленном на полу, в 04-50 утра
       одновременно измождённую, скучающую и влюблённую
       в свою кроху, вверх по спине которой течёт жидкий кал.
       "когда-то мама делала это для меня" - осознает она,
       вытирая экскременты с шеи своего ребёнка.
       "моя мама делала это для меня". и отложенная благодарность
       волной захлестнёт её, как это происходит с каждым поколением,
       и она даст себе обещание не забыть мне позвонить. и забудет.
       но я-то буду знать, потому что я подглядела, боже, через твои глаза".

полный текст молитвы на английском по ссылке

из автобиографической скетч-книги тины фэй "bossypants"
(очень приблизительно - "мужик в юбке" или "раскомандовалась").
когда тина её писала, у неё была только одна дочка, а сейчас уже две,
алиса зенобия и пенелопа афина. (в этой книге есть длинный пассаж на тему,
заводить ли ей второго ребёнка или ковать карьеру пока горячо :)


Wednesday, March 18, 2015

describe your poop with a movie title

в кабинке туалета в университете:


опишите свои какашки, используя название фильма:
- криминальное чтиво
- семь фунтов (в русском прокате "семь жизней")
- армагеддон
- смертельное оружие 2
- и будет кровь (в русском прокате "нефть")
- 28 дней спустя
- 8 безумных ночей
- 12 лет рабства
- быстрые и неистовые (в русском прокате "форсаж")
- битва пяти воинств
- унесённые ветром
- зелёная миля
- апокалипсис сегодня
- кокаин (дословно "нюхара")
- в погоне за счастьем
- пока ты спал
- сияние
- большая красная единица
- кровью и потом
- запах женщины
- 127 часов

image source

Wednesday, March 11, 2015

I've recently learnt that the wife of one of the top managers
brings toilet rolls to russia from the usa.
she has this particular brand and she has to have it.

we do have lambi and zewa in russia, it's really not all that bad --
I am impressed. that's what I call brand loyalty

--------------------------------------------

недавно узнала, что жена одного из руководителей компании
возит с собой из америки в россию туалетную бумагу любимой марки.
её здесь не продают, а она другой пользоваться не может.
сразу понятно, что у человека нет опыта
с мятыми страницами газет и журналов в туалетах прямого падения.

и жидкость для мытья посуды с собой везёт.
и капсулы для посудомойки.
тут всё есть - но оно какое-то другое, непривычное.
так что это не исключительно русская фишка -- fairy из финляндии )

Friday, October 31, 2014

shreddies

Shreddies
Нижнее белье, нейтрализующее запах пищеварительных газов


Хм, какое же введение написать к данной записи... 
Давайте, не будем ходить вокруг и около. 
Существует множество выражений, описывающих 
естественный процесс газоотделения: одно из наиболее нейтральных, 
но нечасто употребляемых, - метеоризм. 
Метеоризм – болезненное и неловкое состояние, 
которое исключает человека из социальной жизни. 
Неприятный запах выходящих газов может плохо повлиять
на восприятие вас другими людьми и на вашу самооценку.
Нижнее белье от Shreddies получило награду  
(“ACA, Look Good, Feel Good award”) за инновационный подход, 
удобство и современный внешний вид. Нижнее белье от Shreddies выглядит
как обычное белье, но имеет вставку из угольного фильтра,
который в результате химической реакции нейтрализует неприятные запахи. 
Нижнее белье прошло ряд тестов и было признано эффективным, 
действующим по стандартам высоких технологий. 
Нижнее белье от Shreddies можно купить в любом уголке мира. 
Мы рады представить вам решение проблемы, которую вы долго держали в себе.

отсюда

upd доброволец протестировал shreddies:
одел нижнее бельё этой марки, как-то герметично забрался с женой под одеяло
и начал там пукать... жена сказала, что ей ничем не пахло, но
1) непонятно, насколько можно верить показаниям жены:
раньше в статье герой признался, что иногда они с женой пукают под одеялом
безо всяких shreddies, это у них couple game такая.
точнее, пукает сам герой, а жена у него исключительно реципиент.
так что, возможно, обоняние у неё уже неисправимо испорчено
регулярным воздействием газов меркаптановой группы.
2) как пишет сам автор, пуки бывают разной степени вонючести.
и неизвестно, все ли из них будут нейтрализованы в полной мере.

Monday, June 9, 2014

летний лагерь

восьмилетний американский мальчик написал маме письмо
из летнего лагеря, куда он поехал на пять дней. перевод, как всегда, ниже.
в оригинале есть "детские" орфографические ошибки -
я подумала и решила русский перевод эквивалентами не коверкать.


дорогая мама!
хорошо, что ты упаковала побольше трусов, потому что у меня понос.
обувь я перепачкал, но на подушку не попало. мне тут очень здорово,
я научился делать много разных штук. я уже круто катаюсь на сёрфе и на байдарках.
я больше всех съел леденцов. с понедельника я съел 23 леденца, но ещё осталось два дня.

рекорд  - 37 леденцов, но я его ещё побью! круто.
я катался на лошади, и лошадь передо мной насрала три огромных кучи!
от какашек шёл пар. это было офигительно! я поковырялся зубной щёткой,
чтобы посмотреть, нет ли там червей. только не сердись!
пацан с нижней койки теперь даёт мне свою щётку попользоваться.
это не опасно. я, правда, не знаю, как его зовут, зато он может
прорыгать алфавит (я тоже могу). пацан по имени зак может прорыгать алфавит
в обратном порядке, я у него учусь.
мы положили овсянку в кепку воспитателя. это было прикольно!

овсянка очень невкусная, мам. даже с изюмом.
я стрелял из винтовки! я хорошо целюсь.
давай купим себе винтовку, когда я приеду домой?
ты знаешь, что пуки можно поджигать?
покажу тебе, когда приеду в субботу.

люблю, W
целую-целую-целую
p.s. ты готовишь спагетти намного вкуснее!
p.p.s. скажи братьям, чтобы они накопили побольше пуков к субботе.

источник

какашечный ресторан

в азии существует и пользуется спросом тайваньская сеть кафе
с туалетной тематикой "modern toilet". интерьеры:




блюда и подачи:




мороженки:




сразу вспоминаются азиатские мультики про дефекацию и экскременты,
всегда жизнерадостные и глянцево-красочные. 
мой любимый японский в сети не нашла, но вот похожий корейский: