Showing posts with label down in the dumps. Show all posts
Showing posts with label down in the dumps. Show all posts

Tuesday, February 27, 2018

клоунада как философское понятие

a clown falls down so we don't have to  
клоун падает, чтобы мы не упали  

joel jeske:
 
для многих клоунада в первую очередь ассоциируется с её атрибутами: 
красным носом, одеждой не по размеру, огромными туфлями.
изначально красный нос символизировал пьяницу, но за
поколения клоунов красный нос переродился в символ человечности,
в символ человеческих эмоций. когда произошло разделение
на белого клоуна, олицетворяющего интеллект,
и рыжего клоуна, красный нос стал символом сердца и эмоций.

слава полунин:

у меня есть подозрение, что любой актёр,
работающий в театре, мечтал бы быть клоуном
потому что клоун – это концентрация профессии актёра,
концентрация театрального существования.
это метафизическое существо размещает в себе саму идею театра   

david shiner:

физические шутки никогда не устаревают.
устаревают анекдоты вместе с темами, которые их породили.
физический юмор – это вневременная форма искусства:
для него не нужен диалог, не нужна речь,
не возникает языковых или культурных барьеров.

суть и сила клоунады – в человеческом сердце.
основа, опора, фундамент, первопричина клоунады – это страдание.
быть клоуном – значит, уметь смеяться над тем, что тебя ранит,
уметь смеяться над тем, что тебе дискомфортно.
неловкие моменты, чувство унижения, одиночество, отчаяние –
всё, из чего складывается человеческое бытие.
клоунада оказывает такое сильное воздействие,
потому что занимается природой человеческого бытия,
трансформирует боль в смех. вот что она такое

Tuesday, February 20, 2018

у нея кручина на сердцѣ

несколько месяцев нахожусь в тисках самодиагностированной, никем не
подтверждённой депрессии такой силы, что даже в блог забросила писать,
а ведь блог всегда меня подбадривал, терпеливо выслушивал и вдоховлял.

мне кажется, нужно рассказывать о таких вещах.
чтобы полегчало – и тебе, и не тебе.
не то чтобы в нашей культуре ныть не принято,
но делиться эмоциональными состояниями
(аналитически, без поиска виновных) – нет.
вот и складывается впечатление, что все кругом
такие успешные состоявшиеся эмоционально стабильные люди,
и если кто-то пропал из эфира, то только потому, что некогда
из-за яркой насыщенной событиями и удовольствиями жизни.
это формирует искажённое информационное пространство. я против.

в последнее время мне очень, очень, просто навзрыд грустно.
я считаю это прогрессом – ведь до этого было просто никак.
как будто вместо чувств, hopes and dreams я наполнена
лежалой полуистлевшей желтой ватой. как будто меня нет. 

Monday, January 8, 2018

Бунин и КСВ

29 июля 1911 г. 
Из жизни долголетнего человека можно написать настоящую трагедию. Чем больше жизнь, тем больше, страшней должна казаться смерть. В 80 лет можно надеяться до 100 дожить. Но в 100? Больше не живут, смерть неминуема. А при таком долголетии как привыкает человек жить!

26 июля 1913 г.
Каждое лето – жестокая измена. Сколько надежд, планов! И не успел оглянуться – уже прошло! И сколько их мне осталось, этих лет? Содрогаешься, как мало. Как недавно было, напр., то, что было семь лет тому назад! А там еще семь, ну 14 – и конец! Но человек не может этому верить.

1 ноября (1917)
В Неаполе в монастыре Camaldoli над Вомеро каждую четверть часа дежурный монах стучит по кельям: "Badate, e possato un quarto dora della vostra vita" ["Внемлите, прошло еще четверть часа вашей жизни"].

10/23 Января (1922 г.) 
По ночам читаю биограф. Толстого, долго не засыпаю. Эти часы тяжелы и жутки.
Все мысль: "А я вот пропадаю, ничего не делаю". И потом: "А зачем? Все равно – смерть всех любимых и одиночество великое – и моя смерть!"

20 Сент./3 Окт. 22 г. 
Шато Нуарэ, Амбуаз.
Поет колокол St. Denis. Какое очарование! Голос давний, древний, а ведь это главное: связующий с прошлым.
И на древние русские похож. Это большое счастье и мудрость пожертвовать драгоценный колокол на ту церковь, близ которой ляжешь навеки. Тебя не будет, а твой колокол, как бы часть твоя, все будет и будет петь – сто, двести, пятьсот лет.

10/23 окт. 22 г.
День моего рождения. 52. И уже не особенно сильно чувствую ужас этого. Стал привыкать, притупился.

1 июня (н.с.) 24 г. 
Первые дни по приезде в Mont Fleuri страшно было: до чего все то же, что в прошлом году!
Лежал, читал, потом посмотрел на Эстерель, на его хребты в солнечной дымке… Боже мой, ведь буквально, буквально было все это и при римлянах! Для этого Эстереля и еще тысячу лет ровно ничего, а для меня еще год долой со счета – истинный ужас.
И чувство это еще ужаснее от того, что я так бесконечно счастлив, что Бог дал мне жить среди этой красоты. Кто же знает, не последнее ли это мое лето не только здесь, но и вообще на земле!

10.III.32. Grasse. 
Темный вечер, ходили с Галей по городу, говорили об ужасах жизни. И вдруг – подвал пекарни, там топится печь, пекут хлебы – и такая сладость жизни.

18.X.32.
Лежал в саду на скамье на коленях у Г., смотрел на вершину дерева в небе – чувство восторга жизни. Написать бы про наш сад, – что в нем. Ящерицы на ограде, кура на уступе верхнего сада…

17.XI.33. Воскресенье.
Coitus – восторг чего? Самозарождения? Напряжения жизни? Убийства смерти?

29.III.40.
Лежу, читаю, порой смотрю в солнечн. окна и думаю, – о том своем я, которое живет и сознает себя уже лет 60 – и это я думает, что лет через 5, много 10, его не будет. И не будет оно ничего видеть и думать. Странно!

9.VI.(40.)
Страшно подумать – 17 лет прошло с тех пор, как мы поселились в Грассе, в этом удивительном поместье Villa Montfleuri, где тогда как раз вскоре расцвели лилии! Думал ли я, что в каком-то Грассе протечет чуть не четверть всей моей жизни! И как я тогда был еще молод! И вот исчезла и эта часть моей жизни – точно ее и не бывало.

29.VII.40.
А у меня все одно, одно в глубине души: тысячу лет вот так же будут сиять эти дни, а меня не будет. Вот-вот не будет.

10.XII.41. Среда. 
Во время нашего "обеда", в 7 1/2 вечера швейцарское радио: умер Мережковский.

14.XII.41. Воскр. (Наше 1 Дек.) 
Прекрасный день, солнечный и теплый – как в России в начале сентября. К вечеру замутилось.
Не спокоен и ничего не могу делать. Много думаю о Мережковском.

15.XII.41. Понед.
По ночам ветерок не коснется чела,
На балконе свеча не мерцает.
И меж белых гардин темно – синяя мгла
Тихо первой звезды ожидает…
Это стихи молодого Мережковского, очень мне понравившиеся когда-то, мне, мальчику! Боже мой. Боже мой, и его нет, и я старик! Был в городе по аптекам.

19.XII.41. 6 1/2 ч. вечера. 
Письма от Манухиной и Веры Зайцевой: умер В. Н. Аргутинский (накануне был на похоронах Мережк.).

28.XII.41. Воскресенье. 
Все дни хорошая погода, но холодно. Ветер все с Марселя. Неприятно трепещут веерные пальмочки.
Русские взяли Калугу и Белев.
Каждое утро просыпаюсь с чем-то вроде горькой тоски, конченности (для меня) всего. "Чего еще ждать мне, Господи?" Дни мои на исходе. Если бы знать, что еще хоть 10 лет впереди! Но: какие же будут эти годы? Всяческое бессилие, возможная смерть всех близких, одиночество ужасающее…
На случай внезапной смерти неохотно, вяло привожу в некоторый порядок свои записи, напечатанное в разное время… И все с мыслью: а зачем все это? Буду забыт почти тотчас после смерти.
Нынче (утро) солнце за облаками.

30.XII.41.
Нынче записал на бумажке: "сжечь". Сжечь меня, когда умру. Как это ни страшно, ни гадко, все лучше, чем гнить в могиле.

16.IХ.42. Среда. 
Все прекрасные дни. Нынче ездил в Cannes, купался – всего четвертый раз за все лето! И уже кончено лето – м.б., последнее мое. Дов. большая волна, вода приятная.

20.IX.42. 
Очень жаркий день. Безволье, вялость, уборка.
Перечитываю стихи Полонского – и как часто теперь, мысль: перечитываю в последний раз.

23.X.42. 
Пятница. Страшный день: мне 72!

3.XII.42. Четверг. 
Вчера в полдень Cannes. Потом Певзнеры и ресторан Паскаль. 3/4 красного тяжелого вина – опьянел. Зашел к Гукасову – не застал. Поехал на изв«озчике» с набережной в рус. церковь, ходил по церковному двору, обошел церковь – где вход в гробовое подземелье, куда меня в некий день внесут? Холодная, хорошая погода, предвечерн. время. Грустно, тупо, безнадежно. От искания этого входа – гадкое впечатление – глупо – зачем? Не дождавшись библ., ушел, доехал в автоб. до Cannes.

31.XII.42. Четв. 
Грустил ужасно. (...)
Еще год прожит из маленькой человеческой жизни!

24.2.(43.)
Я был умен и еще умен, талантлив, непостижим чем-то божественным, что есть моя жизнь, своей индивидуальностью, мыслями, чувствами – как же может быть, чтобы это исчезло? Не может быть!

4.III.(43.)
Прекр. день и прекр. облака над горами за Ниццей, – вечные, а наши жизни… Скоро, скоро и меня не будет, а они все будут. И вся моя жизнь здесь – как молод был, когда сюда приехал!

18.VI.(43.) Пятница.
Прекр. день, но все то же – слабость, лень. (...)
В безделье провожу свои истинно последние дни. Но ничего не могу!

18.XII.(43.) Суббота. 
Прекрасная погода.
Все думаю о краткости и ужасах жизни.
Слушал радио – прованс. музыка и пение – девушки – и опять: как скоро пройдет их молодость, начнется увядание, болезни, потом старость, смерть… До чего несчастны люди! И никто еще до сих пор не написал этого как следует!

Полночь с 22 на 23 окт. 44. 
Холодная ночь, блеск синего Ориона. И скоро я никогда уже не буду этого видеть. Приговоренный к казни.

2 мая 53 г. 
Это все-таки поразительно до столбняка! Через некоторое очень малое время меня не будет – и дела и судьбы всего, всего будут мне неизвестны! И я приобщусь к Финикову, Роговскому, Шмелеву, Пантелеймонову!.. И я только тупо, умом стараюсь изумиться, устрашиться! 

Friday, May 20, 2016

...стараюсь прислушиваться к заказчику, чутко реагировать на все комментарии вскользь,
работать так, чтобы всем было удобно, учитывать пожелания, подлаживаться, в общем, честно стараюсь.
дипломатичность и внимание включены на всю мощность, до предела шкалы.
в итоге всё время я кого-то не так понимаю, не то делаю, и мною недовольны.
уже готова сдаться. от моих усилий только обратный эффект.


Monday, February 8, 2016

что-то вдохновение совсем оставило меня.
лежу и разглядываю кожу ладоней с тыльной стороны.
там такие бороздки, трещинки, узоры, целая своя сложная история

Monday, February 1, 2016

уже неделю мужественно сосуществую
 с подкатывающей грустью вселенского масштаба -
то нахлынет и опрокинет, то с шипением уйдёт,
то затопит, то оставит.
примечательно, что внешних причин нет!
всё "домашнего приготовления", загадочного внутреннего генезиса.
а может я с чем-то посторонним невзначай попала в такой сильный резонанс.
вдруг ты барахтаешься в чернильной кляксе беспредметной тревоги и тоски,
объяснить себе ничего не можешь, купировать приступ не можешь,
любимые дела и верные радости не помогают, стратегии переключения не работают,
остаётся только смиренно проживать эти экзистенциальные американские горки.
интуиция подсказывает, что бежать
от этого состояния в деланую весёлость - это плохой выход. 
остаётся терпеливо вычёрпывать. 
в мире много грустного. наверное, иногда
кому-то надо об этом погрустить, и в этот раз я вытащила короткую спичку. 

Monday, October 26, 2015

предостережение

посмотрела, на свою голову, новую кинематографическую ленту "мистер холмс".
спасайтесь! избегайте. берегите себя и близких.
если вы читаете этот пост уже в кинозале, чтобы убить время, пока не погасят свет
и не начнут крутить трейлеры - бегите, пока не началось!
не жалейте потраченных денег, здоровье дороже.
прежде, чем защищать уши детей, закройте уши берушами себе.



Tuesday, June 16, 2015

когда-то я начала читать юзера andeadd с этой записи,
она показалась мне точной и созвучной очень.
не нахожу ничего лучше, чем сегодня её привести,
да не прозвучит она кощунственно:
понятно, что родные и близкие мой блог читать не будут,
а осмыслить происходящее надо

Originally posted by andeadd
Вообще не слежу ни за какими новостями, но эта прям ПОДКОСИЛА.
Вот что сейчас ГРЕЕТ Жанну Фриске, что придаёт ей сил?

Уверен, не греет её ни то что она собирала т.н. Полные Стадионы, которые угорали под её песняки, ни то что каждый второй россиянин мужского пола хоть раз по на неё подрочил, ни роли в кино, ни путешествия по миру, ни беззаботное житие в Калифорнии.
Ей это всё сейчас безусловно кажется ПУСТОТОЙ и глупостью.
Это ГЛАВНЫЙ вопрос: что НЕ пустота, что НЕ глупость?

Что такое кризис среднего возраста? ПОЛНОЕ и окончательное осознание того, что ты смертен а значит твои ресурсы времени НЕ безграничны.
Раньше ты жрал варенье не думая о размере банки, а в 36-38 лет вдруг понимаешь, что, как выражается Жванецкий, УЖЕ ЛОЖКОЙ ПО ДНУ ШКРЯБАЕШЬ.

И главное у тебя ещё есть мозги силы и возможности, чтобы что-то делать.
Вопрос - ЧТО?

Такое ощущение, что тебе дали ограниченную сумму - скажем, миллион долларов - и поселили жить в супермаркет.
И каждый день отбирают по тыще долларов.
Ты чувствуешь как денег всё меньше и меньше.
Утекают как песок, и чтобы они зря не пропали, надо что-то с ними делать.
Но ЧТО?
Схватил коробку печенек - нет блять это херь, неинтересно.
Банку икры взял и тут же бросил - нахуя она мне; какая глупость, Господи.
Чистящее средство для КАФЕЛЯ - ооо нет, зачем...
Фломастеры купить и рисовать? Водки и напиться? Не то, всё не то.

А деньги-то утекают. Каждый день. Скоро ты на них и спичечный коробок не купишь.
То есть твои возможности каждый день сокращаются.
Поэтому надо, НАДО их как-то использовать. Но КАК - непонятно.

Стоишь посреди супермаркета, чувствуешь как ежесекундно БЕДНЕЕШЬ, но покупать на те немалые деньги, которые пока ещё остаются, всё равно ничего не хочется - кругом одно ГОВНО, тлен и пиздец.
Ничего нет такого, что тебя согрело бы, когда придет твой черед оказаться на месте Фриске.

В общем, жалко Жанночку, жалко нас всех.

Tuesday, March 24, 2015

rest in peace

сегодня узнала, что один из айтишников с работы умер.
34 года, я думала, он даже моложе.
оказалось, у него были серьёзные проблемы со здоровьем
(тоже по виду сложно было догадаться), и вот он угас

я его не то чтобы знала - ну, по работе немножко. например, 
клавиатуру, на которой я на работе печатаю, он мне выдал когда-то -
но я ему втайне, про себя симпатизировала.
в нём было редкое сочетание: очень интеллигентный, деликатный
и при этом незанудный, прикольный и я бы даже сказала, крутой.

очень-очень-очень досадно и грустно, когда такое происходит.
- тут и страх собственной смерти (скорее, страх страха:
когда представляешь себе этот будущий ужас и беспомощность
смертного одра, немедленной неотвратимости смерти,
который все мы испытаем перед тем, как нас изымут окончательно,
ну, кроме самых сильных, светлых и удачливых)
- и человеческое сочувствие к тому, кто только что через это прошёл
- и простое эгоистическое огорчение от того, что ты теперь 
гарантированно лишён приятного общества и общения с этим человеком
- и острый страх за близких
- и жалость ко всему сущему, и особенно к людям, таким хрупким, таким смертным

да что я вам рассказываю...

в некоторых религиозных системах предложено такое понимание:
человек уходит, когда он выполнил свою миссию в жизни.
из того, что ему было поручено понять, сделать, повлиять, построить -
он со всем справился. не тратил время зря, не уклонялся - реализрвался и состоялся.
поэтому очень-то скорбеть как бы нельзя:
ведь куда большее горе, когда жизнь прожита долгая,
но пустая, тусклая, безрадостная и бесцельная, предназначение не выполнено,
а может, даже ещё и не найдено.
на самом деле, такое понимание помогает найти утешение и смысл.
хотя близким сейчас это, скорее всего, не поможет. такая острая утрата...

Tuesday, August 12, 2014

...вначале чувствуешь себя пестрокрылой бабочкой,
а своё порхание с душистого цветка одной эмоции на яркий цветок другой - полётом,
а потом ты получаешь лопатой по крыльям, крюк - под солнечное сплетение,
и рывком оказываешься в бездонной темноте,
но в зажмуренных глазах ещё кружится разноцветное лето


betrayal by linda monfort


cotton tree by elsa mora


hurt by lydia farquhar

hurt by jude deangelis

картинка из сети

Wednesday, April 23, 2014

выучила сегодня два новых слова:

(engineering) site supervision - авторский надзор
и
disaster recovery - катастрофоустойчивость

можно указывать в резюме,
"качества: стрессоустойчивость и катастрофоустойчивость", хе-хе

ещё бы успеть сегодня в "петроэлектросбыт", оплатить э/э за Х месяцев

так_проходит_моя_жизнь
вот так и проходит


Tuesday, February 18, 2014

про депрессию

есть такой трюизм: когда человеку очень плохо,
он (или она) ложится в позу эмбриона.
вот как это замечательно показал джереми айронс, например
(смотреть с 37-ой минуты)

а человек с пищевым расстройством покупает детское питание -
яблочное пюре в баночках или смесь "малютка", как я.
то же стремление вернуться в счастливое безответственное младенчество,
в тепло, заботу и любовь - только через еду.

Monday, December 2, 2013

здесь и сейчас

так хочется туда, к голубям и солнцу
к свободе, энергии, жизни,
к свободе жить
а нужно ещё пять часов сидеть в нелепом офисе,
затхлом полуподвальном офисе, в неуютном искусственном освещении,
чтобы выйти через час после захода солнца,
через два часа после того, как силы кончатся,
когда останется ровнёхонько столько топлива
из ворчливой фрустрации и страха,
чтобы дотянуть этот день до конца и начать следующий

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

Thursday, October 3, 2013

огни нью-йорка как ноты одной грустной джазовой композиции

вот ещё один из моих кино-фаворитов, "сью" амоса коллека,
самый беспросветный, самый честный и самый красивый его фильм
с анной левайн-томпсон, любимой актрисой и музой режиссёра



заглавная героиня живёт в нью-йорке и нью-йорком,
такая стильная независимая штучка, образованная и тонкая,
с мягким юмором и характером.
в какой-то момент вся её жизнь с грохотом летит в один маленький,
казалось бы, зазор, такую биографическую трещинку:
образование у неё одно (танцы), при этом всю свою трудовую жизнь
она проработала по другой специальности (юриспруденция),
и при потере работы (после смерти руководителя закрылась компания)
она никак не может найти новую,
когда ищет по полученной специальности – не хватает опыта работы,
когда собеседуется в юридических компаниях – встаёт вопрос об образовании.
she’s fallen through the cracks, на английском есть такое выражение.
тем временем растут долги по съёмной квартире, жить не на что, опереться не на что –
казалось бы, у сью много свободного времени и весь нью-йорк в её распоряжении,
но это такое затишье падающего стула, замершего под углом 45⁰,
прежде чем окончательно рухнуть.

сью захлёбывается страхом и одиночеством. и ломает много дров,
при этом оставаясь очень симпатичным и хорошим человеком.
многие мои друзья из посмотревших этот фильм заняли позицию обвинения:
а зачем она сделала это? а почему она не сделала это? с выводом: сама-дура-виновата,
девочка со спичками и личность с тягой к саморазрушению.
мне такой подход кажется чем-то вроде магического оберега из религии справедливого мира,
ведь любому мыслящему человеку очевидно,
что любой среднестатистический житель мегаполиса
в любой момент рискует оказаться в глубоко затруднительной ситуации,
с разным сроком переноса негативных последствий, при определённом крайне неблагоприятном стечении обстоятельств.
вот в этом фильме предложили такие обстоятельства,
хотя они, в общем, достаточно условны.
при этом сью - как раз лягушка, которая барахтается и бьёт лапками изо всех сил,
поэтому основная интрига - сможет ли она выплыть всё-таки.
для меня этот фильм очень пронзительный и близкий,
содержательно и эстетически, а сью кажется одной из подруг, с которой пропала связь.

Thursday, June 13, 2013

я в отчаянии (финансы)

чудом удалось замутить отпуск на две недели
(выяснилось, что руководитель улетает, ну, и...)
сейчас получила отпускные, 23 000 рублей.
следующая зарплата, на которую я могу рассчитывать – 7 июля,
но по состоянию на 7 июля я останусь должна компании 3100 рублей
(мне аванс за июнь  выплатили из расчёта, что я весь месяц буду работать,
а не две недели, а потом ещё отпускные в полном размере,
т.е. переплатили 3100 рублей, их потом вычтут, из следующего начисления).
следующие живые деньги, на которые я могу рассчитывать,
придут 22 июля (и из них ещё эти три тысячи вычтут).

тем временем, 23 000 отпускные.
в кошельке у меня сейчас 1500 рублей, плюс 2700 мне должна подружка.
из них мне нужно
заплатить ренту за июль 19 000
3200 + 3300 + 1000 + 450 рублей – всякие коммунальные платежи, включая интернет
т.е. на отпуск у меня остаётся ровно 250 рублей!
и это я ещё не считала, на что я буду ездить на работу,
завтракать, обедать и ужинать в июле, до 22го числа.
(а сегодня ещё минус 360 рублей на laundromat).
супер!
кошмар.

приходится признать, living is too expensive for me. I cannot afford it.
ну, буду выкручиваться, конечно.

за последние два месяца ходила на четыре собеседования
(привлекательные вакансии, я подхожу и понравилась,
несколько туров собеседования и т.п.)
везде говорят, что я подхожу, но слишком много прошу по зарплате,
и предлагают платить столько же, сколько я получаю сейчас, или меньше!
что же, что ещё сократить... однокомнатная квартира без мебели не в центре
(мебель в ней сейчас моя, многострадальная). в коммуналку?
ну, это уж точно нет, лучше сразу на московский вокзал, третья лавка от входа.