Showing posts with label такая глупая жизнь. Show all posts
Showing posts with label такая глупая жизнь. Show all posts

Sunday, May 7, 2017

такой день

утром проснулась в восемь сама, поставила стирку-сушку, сходила в магазин: купила айсберговую голову, сочный лимон, яичный ликёр и круассан. потом пила кофе с яичным ликёром на лавочке и смотрела, как над редкими полевыми цветами в траве гудит шмель.
совсем летний день, даже тополиный пух есть. вроде бы, в прогнозе стоит +14° +18°, а я в тонкой юбке, блузке без рукавов, тончайшей ситцевой шали, и мне нормально, как при +23°. это, наверное, из-за солнышка.
после этого зашла в номер и накатило. я рыдала, рыдала, и рыдала. рыдала, скулила, прижимала коленки к груди и не могла остановиться.
и, главное, спроси меня кто-нибудь: "что ты, юленька, так плачешь?" (как я сама себя спрашивала),
я не смогла бы ответить. формально всё хорошо. ничего не случилось.
все живы. все здоровы. у меня всё хорошо!
ничего меня не расстраивает, я делаю то, что хочу, нахожу много способов себя порадовать.
обращаю внимание на то, чтобы эту радость почувствовать, присутствовать в ней, а не планировать мысленно уже следующую радость.
раздражающих факторов очень мало у меня. и вот.
...мир такой большой... ...и разнообразный... в нём есть много всего ...но иногда... иногда ...в нём так страшно и одиноко... такая темнота, –
захлёбываясь слезами, выплёвывала я. больше я от себя ничего добиться не смогла.
переставала плакать, плакала снова. слёзы затекали в уши.
такое странное ощущение, когда ты кладёшь в рот витамины, ищешь, чем их запить,
потому что всегда после завтрака пьёшь витамины,
и при этом заливаешься слезами, и на самом деле тебе на эти витамины совершенно наплевать.
часа полтора, два, всё выплеснулось, закончилось. как будто дождь прошёл.
но скверное подавленное состояние осталось.
ещё час я остужала веки, масками и притирками возвращала лицу человеческое выражение. наклеила патчи.
плескала холодной водой, протирала льдом.
но красные пятна и ощущение пузырей под глазами осталось.
приготовила обед. решила всё-таки не оставаться дома, чтобы не провалиться в совсем чёрный колодец, из которого и неба не видно.
у меня было одно дело, которое можно было сделать только сегодня, или пришлось бы ждать ещё неделю. оно-то меня и вытащило.
попыталась накраситься, но было больно. как-то символически припудрила этот армагеддон и вышла в большой мир.
как бы это описать... это как будто резко включается свет и ты видишь все свои недостатки,
и - что болезненнее - все свои недоразвитые похороненные в рутине достоинства. порывы и амбиции. мечты, которые казались планами в двух минутах от воплощения.
обычно это ощущение настигает в пору острой безответной влюблённости, но, как мы видим, это частое, но не обязательное условие.
ты видишь перед собой свою лучшую версию, того человека, каким ты был задуман. каким мог бы, и хотел бы, и всё ещё можешь стать.
и как ты от него далеко.
свободным. бесстрашным. сильным. цельным. наполненным. добрым. оптимистичным. красивым.
прекрасный стержень держит твою спину гордой и прямой, а лопатки отведены назад и вниз под тяжестью крыльев.
ты отчётливо ощущаешь, где твои ступни аркой изгибаются, опорой уходя в землю, и где заканчивается твоя макушка.
ты чувствуешь себя в пространстве, и тебе это естественно и хорошо.
...сила и достоинство - одежда её, и смеётся она грядущим дням...
ты любишь полным сердцем, ты дышишь полной грудью, ты живёшь там, где хочешь, ты не совершаешь трусливых поступков, ты не руководствуешься мелочными мотивами. ты не врёшь и обходишься без умолчаний, ты можешь себе позволить правду. твой острый ум вспарывает действительность, обнажая суть. твои глаза смотрят проницательно, но безмятежно. твоя улыбка исцеляет.

в принципе, никакие огорчения, упущенные блага и испытанные несправедливости не сравнятся с этой скорбью по несостоявшемуся себе. несвершившемуся, неслучившемуся, неполучившемуся, невоплощённому.
не так важно, что с нами происходит и куда забрасывает, важнее, какими это нас делает.
ну, и вот когда видишь, какими, становится как-то очень грустно.
даже не представляю, что было бы, если бы оно обрушилось на меня в рабочий день,
и пришлось бы всё это быстро утрамбовывать, прятать поглубже и функционировать, как обычно.
мне кажется важным все эти эмоции проживать и рефлексировать, до конца, не стараться от них отделаться, хоть они и трудные.

я купила нитки мулине и канву для вышивания. выпила апероль шпритц на площади у фрауэнкирхе, первый летний напиток этого года. купила много фруктов. фрукты...
конечно, в таком состоянии ты неизбежно собираешь на голову шишки. подобное притягивает подобное, или что-то в этом роде.
в магазине со смешным названием nanu-nana за два евро я купила подставку, обычно на такие ставят торты,
но эта была маленького диаметра, на неё поместилось бы, максимум, пирожное.
я собиралась разложить на ней свои серьги, представила, как этим займусь, когда вернусь домой,
как они будут лежать и переливаться своими жемчужинами и аметистами.
и, конечно, через десять минут после покупки, размахивая пакетом, ударила его о стену и разбила подставку на тысячу маленьких осколков.
сам эпизод яйца выеденноного не стоит, но тот факт, что изо всей окружающей действительности
я выбрала себе один предмет, поместила в него радостное предвкушение, сколько смогла наскрести, и этот предмет разлетелся на куски,
показался мне символичным. 
потом, на кассе в lidl'е. кассир пробивала мои покупки, я их складывала, она закончила пробивать, я не закончила складывать, но прервалась, чтобы оплатить покупку и доскладывать потом.
а у кассира очень маленькое пространство, куда она ставит покупки после сканирования - может, 30х30 см.
и когда после меня она перешла к следующему покупателю, она стала двигать мои оставшиеся покупки к краю.
одно движение, второе, и вот мои покупки полетели на пол.
когда упал и неизвестно куда закатился болгарский перец (я так его потом и не нашла), я думала, кассирша притормозит, но нет.
мимо неё на пол летели продукты, а этот невозмутимый робот продолжал фигачить.
я пыталась привлечь её внимание криками "ой! ой!", ноль реакции.
и если малину я ещё поймала, то черника упала и рассыпалась по всей прикассовой зоне. механическая кукла за кассой продолжала щёлкать штрихкоды.
в принципе, её позиция была мне понятна: последний час последнего рабочего дня в неделе,
да провалитесь вы все пропадом со своей едой. в другой день я бы позвала старшего, потребовала замены покупок, да и всё.
вообще, надо было спокойно не спеша сложить все покупки, и только потом без спешки тянуться за кошельком.
как и во многих других ситуациях, с тобой считаются, только пока ты ещё не расплатился и имеешь leverage.
понимая, что сегодня я совсем не боец, просто собрала то, что успела поймать в воздухе, и пошла к выходу.
зато вот какие весёленькие кроксы в мильфлёрчик мне сегодня достались (их я не разбила и не потеряла):


я такую обувь много лет люблю и ношу, но у меня ни разу не было настоящих кроксов; я всё покупала финские dupes.

ещё хотела сходить вечером в бассейн, он до 23-00 работает, но пришла, сразу легла и лежу в комнате без света, хотя уже давно потемнело, с открытым нараспашку окном, хотя давно похолодало. пишу этот бесконечный пост.
собираюсь перемазаться марокканской глиной с ног до головы, у меня есть такая маска, для лица И волос.
почувствовать себя Адамом, только что вышедшим из глины.
ну, и потом уцелевшая клубника, малина, что-то там ещё. питахайя. плоды эдемского сада.

в мюнхенском метро:





а это в баварской опере:





(ненавижу блогспот, который даёт возможность выбрать размер фотографии только по широкой стороне,
и если широкая сторона - вертикальная, все фотографии начинают плясать по ширине,
а опции "выбрать одну ширину для всех фотографий" нет, хотя её необходимость очевидна).
оранжевый нуар. гаснет свет (мой любимый момент и в кино, и в театре. в кино ещё люблю логотип кинокомпании в начале фильма. предвкушение... сейчас всё будет):



Sunday, April 16, 2017

hilarious

не знаю, как вам, но я над этим смеялась в буквальном смысле до слёз



отсюда

Thursday, February 2, 2017

google it

это известная забава - начать что-то набирать в строке запроса поисковика
и посмотреть, какие вопросы с таким началом волнуют vox populi. например:

Monday, January 30, 2017

недавно. зашла за чаем в "унцию" или в "кофейную кантату",
выбираю бленды по смешным названиям, мне открывают баночки, я нюхаю, что там.
продавщица (чайный консультант? экскурсовод покупки?) несколько раз повторяет,
что все ингредиенты в чае натуральные (перечисляя их), никаких ароматизаторов.
пахнет клубникой - вот кусочки клубники, пахнет карамелью - вот кусочки карамели.
я говорю, вы знаете, я простой потребитель, без претензии. не чайный гурман.
если отдушка не бьёт внос и деликатно вписана, то я, в принципе, не против.
я и "spring melody" от "гринфилд" регулярно покупаю, хотя знаю,
что в композиции там персиковый ароматизатор присутствует.
консультант, после паузы:
- я знаю. я тоже "spring melody" люблю. но я пью и знаю,
что это неправильный чай всё-таки, а на работе - все чаи правильные

Tuesday, November 1, 2016

сейчас на этаже сверху, прямо над моим номером кто-то ритмично прыгает и бьёт в барабан. один прыжок - три удара. а как празднуют halloween у вас? но завтра в германии выходной, хотя бы можно будет отоспаться.
***
немного прозаических подробностей, чтобы чужая жизнь малиной не казалась.
в гостинице везде висят объявления с призывами к экологической сознательности и отказу от частой смены полотенец,
мол, если вы оставите полотенце на полу - значит, его пора менять, а если оно будет висеть на крючке, значит, вы за планету земля и экономию природных ресурсов, а полотенце мы вам менять не будем.
ну, это сейчас везде так, вы в курсе.
room service  не каждый день, а два раза в неделю, и вот уже вторую неделю мне никак не поменяют маленькое полотенце.
первый раз я нашла своё грязное полотенце свисающим с ручки на двери душа,
то есть формально оно на полу не лежало, а только касалось.
во второй раз я его нашла на краю раковины, хотя, кажется, оставляла на полу, ну ладно.
зато сегодня я совершенно точно положила его на пол, ещё и мусорное ведро сверху поставила,
чтобы точно сомнений не осталось - пора менять (уж через две-то недели).
и что я вижу вечером? моё грязненькое полотенце подняли, сложили вчетверо и на полочку в ванной положили. стирка всухую. ну, как тут не умилиться.
это не говоря о том, что с моего последнего постоя тут завелись тараканы. немного, но есть.
по жалобе постояльца проводят "дезинфекцию номера" - брызгают дихлофосом.
но так как централизованной дезинфекции всего здания никто не заморачивается делать, через день-два тараканы возвращаются.
зубную щётку и расчёску держу в холодильнике. как-то неприятно от мысли, что по ним могут ползать, если вы понимаете, о чём я.
две индианки, с которыми мы работаем в одной компании, живём в одной гостинице и ездим в одном поезде, рассказывали, что в их номерах
три вида тараканов: с чёрными спинками, с пятнистыми и со светло-горчичными. у меня только пятнистые.
учитывая, что в этом мотеле живут гости со всего света за исключением европы и америки, интересно, из какой диковинной страны они могли прибыть, но я стараюсь не думать об этом.
эх, не знаю я немецких санэпидемстанций, а то бы нажаловалась.
***
вчера после бассейна очень захотелось молочный коктейль. не просто срочно чего-нибудь съесть, как это обычно бывает после плавания, а именно коктейль. молочный.
я села в трамвай, доехала до площади покрасивей, на которой не была раньше, села за столик на улице и заказала вожделенное.
видела там трогательное: большая семья прощалась у выхода из кафе - от ветхих прадедушки и прабабушки до двух ослепительно блондинистых правнучек-егозят. потом, свернув за угол, видела, как прадедушка и прабабушка разглядывали витрину магазина игрушек и что-то там выбирали. почему-то прослезилась на этом месте (материал для анализа с психологом). по отдельности они стояли некрепко, а опираясь друг на друга - уверенно шли.
***
и сегодня, и вчера - солнце. в обед уговорила коллег выйти со своими подносами на балкон-террасу столовой. они всё опасались, что будет холодно, но холодно не было, все сняли куртки и остались в майках, потом все ослепли от солнца, а у меня обгорел нос. после обеда мы с одним пареньком из тольятти недолго играли в настольный футбол.
***
прыгун-предположительно-сатанист с верхнего этажа напрыгался и настучался. всё, я - спать. 

Tuesday, October 18, 2016

цикл "семь", аллегория похоти и алчности

под катом 18+
детям смотреть нельзя, беременным, чувствительным и берегущим свою нервную систему не стоит
я была травмирована и теперь мне, извините, не хочется это переживать одной
на свой страх и риск

Tuesday, August 16, 2016

сегодняшний фильм-выставка про импрессионистов был построен
вокруг личности галериста и первого арт-дилера поля дюрана-рюэля:


в трёх музеях (париж, лондон, филадельфия) прошла выставка,
посвящённая его роли в импрессионизме, и по её материалам сделали фильм.
сегодня вместе с каждой уважающей себя выставкой выпускают не только
буклет-книгу-набор открыток, но и документальный фильм:
этот был, скорее, про историю импрессионизма и историю рынка искусств.
интересно, конечно, исключительно. для меня самым любопытным было,
когда листали его гроссбухи: 1872 год, в один день купил 23 работы мане,
графа "стоимость" - от тысячи до трёх тысяч франков за картину,
графа "продажа" так и осталась пустой. как в "завтраке у тиффани":
однажды вы возьмете эту книгу и превратите ее в роман,
здесь всё есть, только добавьте детали. эта книга будет разбивать сердца:
"мистер фитцсиммонс, дамская комната +$50",
"починка чёрного атласного платья  -$18", "корм для кота -$0.27"
смотришь на картины - и, кажется, в них столько чистой безмятежности,
ничем не нарушаемого восприятия красоты,
перерабатывающего действительность в искусство.
но за каждым таким предметом искусства вечно оказываются
денежные трудности, семейные неурядицы, проблемы со здоровьем.
обычная человеческая жизнь - заботы и нервотрёпка.


фильм был на английском, подучила несколько искусствоведческих терминов.
так смешно американцы произносят фамилию камиля писсарро: пиззáроу.
бестолковый трейлер:


Thursday, June 30, 2016

обычно я просыпаюсь за полчаса до будильника от пения птиц,
а сегодня проснулась с первыми каплями дождя (птицы притихли).
успела убрать выстиранное бельё, которое сохнет на террасе.

вчера вечером зашла в аптеку за новой порцией ибупрофена.
отит у меня развернулся по полной программе (в у́хе стреляет,
наушники надеть невозможно, спать на боку - на левом ухе - тоже).
подруга купила мне капли с местным антибиотиком в россии
и выслала через финляндию, по европе быстро должно дойти,
но несколько дней надо дождаться.
в аптеке арабская девушка-фармацевт в платке по периметру лица
спрашивает, а что у вас? зачем ибупрофен? я говорю, вот это вот:


ой, вам надо к лору. - да знаю, но пока с этим небольшие проблемы.
а как вы лечитесь? - обезболивающее капаю и ибупрофен пью.
помогает? - не очень.
она начала мне рассказывать про какое-то народное средство лечения
(разрезать луковицу, нагреть в духовке, приложить к уху на полчаса),
но потом ей, видимо, самой стало смешно от того, что она, стоя в аптеке
с современными лекарствами, рассказывает,
как лечиться средневековыми знахарскими методами,
и она продала мне антибиотиков на три дня из-под полы без рецепта.
здоровья ей и долгих лет жизни! пошла на нарушение.
здесь даже жалкий ацикловир в таблетках не купить без рецепта.
теперь мне как раз хватит антибиотиков, чтобы дотянуть до посылки с русским лекарством.

ещё вчера встречалась с девушкой - знакомой моей подруги,
та решила нас свести на основании того, что мы обе в мюнхене и достаточно неприкаянные без круга общения.
эта моя вчерашняя визави - коренная петербурженка, а по этнической принадлежности - казашка,
очень и очень красивая, просто глаз не отвесть.
а сюда она выходит замуж, в июле свадьба, повезло какому-то баварцу :)
приятное вышло знакомство. я же тут одичала так, что дома буду расплющивать друзей в объятиях, наверное.
вроде бы, вокруг столько людей ходит, а чувствуешь себя робинзоном крузо,
они же неприступные все, обменяться парой доброжелательных реплик ещё можно,
а подружиться и начать общаться - уже нет. у меня не вышло (and not for the lack of trying).
когда это на две-три недели - оно и нормально,
но к концу третьего месяца начинаешь испытывать серьёзный голод по тёплым разговорам по душам, не с коллегами.
последние пару недель каждую ночь снится питер, всё разные места:
сегодня была площадь тургенева, вчера - улица репина, позавчера - ломоносовский мост и пять углов.
не ожидала, что так будет, но я сильно скучаю по городу, хотя здесь мне тоже нравится,
и с мюнхеном у меня сложились личные отношения и диалог. 

Sunday, June 26, 2016

пара бессмысленных картинок

на прошлой неделе я проснулась в 4.20 утра оттого, что гостиничный сосед включил тв на полную громкость.
смежная стенка вибрировала.
когда я обратилась на ресепшн, те позвонили соседу, но потом
сообщили мне, что громкая музыка необходима ему, чтобы проснуться,
и выключить её он никак не может. и правда: телевизор не умолкал до начала шестого.
на следующий день я написала по всем электронным адресам этой гостиничной сети, которые смогла найти в интернете,
с просьбой отселить этого соседа как можно дальше.
мне объяснили, что переселить его нельзя, можно только выселить за нарушение режима,
но это долгая процедура, нужно будет официально оформлять рецидивы,
поэтому если мне дорог мой сон, проще переехать мне самой.
я этого пыталась избежать, так как за два месяца устроила свой быт,
выработала систему хранения, не хотелось всё это переносить и переогранизовывать.
но пришлось. бонус: теперь вместо балкончика у меня есть собственная терраса с шезлонгом.




в выходные на день приезжала любимая подруга,
она была рядом в командировке, в польше, и завернула ко мне.
стояла жара, и мы отправились в парковый комплекс нимфенбургского дворца,
местный петергоф и павловск, только в черте города


к вечеру собрался дождь. мы хотели сходить на тематическую ночную экскурсию - смотреть светлячков в парке у дома,
но под ливнем это делать не хотелось, да и светлячки, наверняка, прикрутили свои фонарики и отменили вылет в такую дождину.
сейчас я проводила подругу в аэропорт, и теперь мне грустно.
было намерение сходить в пару музеев (сегодня же воскресенье, все музеи - по одному евро),
но настроения нет и ничего не хочется делать.
наверное, всё-таки схожу, вопреки.

Saturday, April 30, 2016

сегодня днём шла по центру города и поймала себя на мысли,
что я иду и планирую, что буду делать в следующие выходные.
хотя эти ещё не кончились - бери и делай, всё, что хочется, спонтанно, сейчас.
решила, что я немедленно перестану писать черновик своей жизни, а начну жить Здесь и Сейчас.
as good a moment for that as any.
остановилась. глубоко вдохнула. медленно выпустила воздух из лёгких. и начала жить :)

Wednesday, April 6, 2016

караоке-комедия

неожиданно понравилось. убедительный фильм про загадочную русскую душу
(настоящее страноведческое-культурологическое исследование, без дураков.
такая экскурсия в "пятиэтажную россию". достоверно, симпатично.)


Monday, April 4, 2016

одно из проявлений КСВ:

смотришь на свои книжные полки, прикидываешь, какие книги ещё не прочитаны,
и тебя прошибает мысль:
а вдруг я умру до того, как успею всё здесь прочитать?
flesh in the age of reason ещё не начинала; signs and machines начала,
но бросила, хотя было интересно - переключилась на библиотечную книжку,
и так и не вернулась до сих пор.
историческо-художественный альбом по академии штиглица / мухинскому училищу
лежит непочатый! и т.д.
да ладно книги, то, что я читаю медленно, это я уже признала и как-то примирилась,
но просто бросаешь взгляд на бытовую химию, и уже страшно становится:
крема для рук, маски для лица, соль для ванны, много видов мыла.
бальзам для вьющихся волос. масло chi для волос, большая бутыль.
неужели я прекращу быть, а они останутся? моя заурядная, но неповторимая,
у самой себя единственная личность распадётся на органические соединения,
а вот эта глупая пшёнка в коробке на полочке продолжится?..
..и начинаешь всё жадно использовать, и открываешь все упаковки, и боишься делать запасы

Wednesday, March 16, 2016

про КСВ

с этим автором у меня интересно обстоят дела:
во всём, что касается темы мужского-женского - резкое отторжение
во всём общечеловеческом - редкое созвучие.
весь спектр симптомов, который описывают как КСВ, обрушился на меня
лет в 25-27, то есть как бы рановато, но это же индивидуально всё.
с тех пор у меня было время пообвыкнуться,
выработать действующие коупинговые стратегии
и начать, в принципе, достаточно беспечально и интенсивно жить,
но когда я читаю эти острые тексты, не могу не признать их храбрую честность.

Originally posted by andeadd  at Соскочить с фаллоса

(...) Ну и заодно такой вот рисуночек набросал - ЧЕТЫРЁХТАКТНЫЙ цикл мышления КСВ.
По такому бесконечному кругу ваши мысли начнут бегать начиная примерно с 36-38 лет.


Заводится этот механизм, как видите, пружинкой смерти, которая в 36-38 превращается из абстракции в скорую реальность.
***
другие посты про КСВ от этого автора:

Что такое кризис среднего возраста: http://andeadd.livejournal.com/929341.html
Зачем нужна молодость: http://andeadd.livejournal.com/1232014.html
Точка обвального старения: http://andeadd.livejournal.com/1083526.html
Чем 34 года отличаются от 37: http://andeadd.livejournal.com/1127463.html
КСВ на конкретных фотопримерах: http://andeadd.livejournal.com/1135224.html

Wednesday, March 9, 2016

whore's glory / слава блудницы

как мне понравился этот документальный фильм...
он показывает жизнь глазами проститутки - хотя героинь в нём много,
они живут в разных странах и культурах,
исповедуют разные религии и говорят на разных языках,
но все вместе их истории складываются в единый женский образ.
нам показывают нищие и злачные бордельные кварталы 
в захолустьях бангладеша, тайланда и мексики, их устройство и внутренние порядки, 
их клиентов, часто беднейших мужчин на нижней планке платёжеспособности.


благодаря спокойной некатегоричной интонации, несвойственной
для фильмов с такой тематикой (уж я-то их пересмотрела...),
чувствуешь странное приятие - не в смысле одобрения проституции 
как социального явления (сразу скажу, лично я выступаю 
за криминализацию клиента по шведскому образцу, и верю, что за этим будущее),
а в смысле доверия фильму, готовности выслушать его мессидж.
приятно, когда твоими эмоциями не пытаются в очередной раз манипулировать:
столько энтузиастов со всех сторон жмут на эти кнопки, 
что ничего, кроме глухого раздражения, это уже не вызывает.


австрийский режиссёр майкл главоггер 
(он умер в 2014-м от малярии в африке, снимая там очередную документалку, 
но "слава блудницы" вышла тремя годами раньше) 
проделывает такой трюк: он не объясняет, "как всё есть на самом деле",
не интерпретирует, не шокирует, не раскрывает глаза, 
не ужасается, не захлёбывается липкой снисходительной жалостью,
не делает никаких кинематографических заявлений, 
не превращает жизни этих женщин в ходячий транспорант для своих идей.
не отвлекается.
режиссёр вообще отказывается занимать верхнюю позицию 
- позицию сочувствия по отношению к проституткам
или сведущего эксперта-обличителя социальных язв по отношению к зрителю. 
майкл главоггер становится ровно на ту же ступеньку, 
где находится продающая секс-услуги крековая наркоманка из мексики 
- на том простом основании, что ты человек и я человек -
и с этой гуманистической уважительной позиции 
внимательно, вдумчиво, не передёргивая её выслушивает,
более того - на правах эмпатии становится ею.


мы видим их скудный скарб и распорядок дня, 
их малые радости, скуку, браваду, наивные мечты, реалистичные страхи,
мы видим долгие пустые часы ожидания, когда тебя выберут, 
потасовки с конкурентками, досуг, любимую еду, идеалы,
тщательно выстроенный баланс между частной жизнью и бесправием, 
их смирение, дерзость, уязвимость, недолговечную хрупкость, ростки радости,
обыденность жизни, которая по большей части состоит из повторений,
пока не кончится.
последние пару строк ведь можно отнести к каждому из нас,
это всех нас объединяет и роднит, 
хотя некоторым, конечно, достаётся куда тяжелее, чем большинству.
такой философский инклюзивный подход вместе с 
красивейшей вдохновенной поэтической операторской работой 
подводят зрителя к ощущению какой-то глубокой универсальной истины;
нам не рассказывают, каково это - быть дешёвой проституткой в бедной стране,
нам рассказывают о том, каково это - быть человеком в очень старом 
уставшем неправедном трудном мире, где много несчастий и рукотворного зла, 
но и много света, и красоты, иногда в совершенно неожиданных местах


Wednesday, February 17, 2016

приехала обратно на петроградку, ровно на ту остановку, с которой уезжала час назад )
после часа трепыханий и глупых потерь, вернулась в ту же самую точку. а потому что не надо было прыгать в маршрутку,
нужно было проявить лояльность и дождаться первый троллейбус.
ну, ладно. кротость, самоирония, открытость, философский взгляд

Wednesday, February 3, 2016

выставка фриды кало

все уже в курсе, да?
сегодня в музее фаберже (угол итальянской и фонтанки) 
открылась выставка фриды кало.
судя по тому, что пишут в интернетах, мексиканцы очень неохотно 
"отпускают" работы своей любимой художницы за границу,
а тут сразу 34 картины. я хочу подождать немного, чтобы не с толпой
(выставка продлится до 30 апреля), но слишком расслабляться тоже нельзя:
не успеешь моргнуть, как уже наступит май, и будет слишком поздно.
стоит 450 рублей; по пятницам они не работают



Monday, January 4, 2016

цитата дня: the hateful eight

на полустанке разношёрстная группка людей пережидает метель.
бывший солдат конфедерации узнаёт бывшего генерала конфедеративной армии,
рассыпается в жестах пиетета, снимает с себя тёплое одеяло,
спрашивает разрешения сесть.
- according to yankees, it's a free country, - отвечает генерал.
("янки говорят, это свободная страна")