Showing posts with label ночные размышления о грядущем и сущем. Show all posts
Showing posts with label ночные размышления о грядущем и сущем. Show all posts

Friday, January 6, 2017

I don't think we come to this world to be happy but to experience - pain, hope, heat, cold, empty stomach, full stomach, sleep deprivation, an acute understanding of beauty, coziness, the feel of sparks (from a log fire, welding and handheld sparklers), self-loathing, the smell of a pharmacy, damp foliage, gas exhaust fumes and cut grass, a miracle of life, a blister from new shoes, motion sickness, a sun ray split into the spectrum if you look at it through lashes on the squinting eyes, the taste of milk, an echoing Bach piece played in a cathedral, the frustration of spilled coffee - stained shirt and no coffee, the sensation of wind on your face, your feet dangling in clear water when sitting on a wooden pier, petting a cat, the joy of new clothing, the mundane routine of cutting your nails on such familiar fingers and toes of yours that are so distinctly different from everybody else's, the bright blue sky, the dull overcast sky, the clear starry sky with a glistening new moon, the purple night sky of a big city reflecting all of its artificial lights. The intention of it all seems to be not in making one feel or think a certain way, but in making one grasp and absorb as many items as possible within this endless range of being alive. Are we supposed to store those up so as to make sense of them at some later stage? Or are we supposed to - just - be?

Friday, August 12, 2016

не спится, няня, что со мною?

бессонница - это попытка какой-то важной мысли, воспоминания, намерения
пробиться к нам в сознание через слой суеты,
рассеянности, повседневности, отрицания и защит.
для этого мысль-партизан выбирает тёмное время глухой ночи,
когда остальные заботы перестали претендовать на внимание,
мы сняли свою социальную маску на ночь и появился шанс,
что мы можем осмелиться подумать о том,
что "замели под ковёр" или "затолкнули на антресоли" раньше.

бессонница - это друг, учитель, советник и функция напоминания,
нужно только дать ей слово, не бежать от неё, а выслушать.

Monday, June 27, 2016

о надежде

часто приходится слышать, что надежда - это вредное чувство,
надежду приравнивают к иллюзиям и шорам
и советуют от неё решительно избавляться
("говорят, что надежда умирает последней - я бы убил её первой" и т.п.)

но ведь по простому словарному определению
состояние отказа от всех надежд - это отчаяние (синоним: безнадёжность).
неужели пребывание в постоянном отчаянии - это идеал?
неужели нельзя избавиться от ложных заблуждений, надежду сохранив?
разве вся та энергия на жизнь и преодоление невзгод, которая приходит
только вместе с надеждой, не стоит того, чтобы надежду сохранять?

вот, кстати, интересно, как иудаизм относится к надежде. надо будет поискать.
обычно евреи так точно и мудро всё раскладывают по полочкам,
что все мои вопросы (и те, до которых я не могла додуматься) оказываются отвечены,
и на душе наступает светлая ясность

Wednesday, June 8, 2016

в ранней юности, в пору неуклюжих подростковых влюблённостей
мы все (ну, ладно, не все, но многие - точно) мечтали о том,
как здорово было бы иметь возможность
любого понравившегося человека развернуть в свою сторону и заставить испытывать симметричную симпатию.
не было бы этих безответных чувств,
разбившихся-сросшихся-снова разбившихся сердец и прочей любовной муки.

наверное, у меня всё-таки замедленное развитие, но я только сейчас начинаю ценить, что эта сфера устроена совсем по-другому.
насколько больше награды и удовлетворённости, когда
вчерашний посторонний, который сто раз мог бы пройти мимо - заинтересованно останавливается, зачарованно замирает, мечтательно любуется,
испытывает тягу, стремится, влюбляется, становится родным.
сам-по-себе, по своей собственной доброй свободной воле.

Monday, March 7, 2016

зацикленность на себе

приступаю к этому посту с некоторыми опасениями - ведь описанные симптомы
в какой-то степени присущи и мне (и это можно видеть и в дневниковых записях),
а если я  обозначу эту тему, может возникнуть ощущение, что я себя
из этого круга как будто исключаю. это не так.
прекрасно осознаю, какой обезумевшей трещоткой бываю иногда,
особенно в состоянии влюблённости на стадии "мания" -
закольцованной на себя, застрявшей в петле вращения вокруг предмета интереса.
и всё-таки рискну озвучить наблюдения, хотя и у самой здесь "рыльце в пушку".

иногда читаю записи, автор которых болезненно, пугающе, исключительно
занят собою. вглядывается в мельчайшие детали своего быта и жизненного распорядка,
пристально изучает свои проявления, отражения, соображения, восприятия...
изо дня в день, из года в год, только о себе.
как будто наблюдаешь, как космическое тело схлопывается
в чёрную дыру бесконечного сжатия, в крошечную точку Я.

если долго всматриваться в зеркало, его поверхность станет мягкой и зыбкой,
можно будет его коснуться, погрузить руку, шагнуть и изчезнуть там. перестать быть.
после этого мир продолжит существовать, и зеркало продолжит его отражать
(для чего, собственно, и создано) - не будет только тебя,
ты провалишься в собственное нутро и растворишься в незначительности.

единственный способ расширить свой жизненный мир
и, возможно, обрести бессмертие (как минимум, перестать страдать о своей смертности) -
это переместить фокус внимания вне себя; настолько чем-то увлечься, чтобы забыть о себе,
это новое - иное - внешнее переработать и так присвоить,
сделать собой в процессе самоотречения. да и это просто любопытно )
продолжая перебирать пуговицы, ракушки, этикетки,
атласные ленточки из своей "шкатулки с сокровищами",
ты столько пропускаешь, столького лишаешься...
очередной бытийный парадокс: боясь утратить себя, ревниво охраняя свою самость,
ты стираешь себя, от тебя ничего не остаётся

я понимаю необходимость рефлексии и пристального взгляда на себя как её механизма,
но это такие зыбкие пески: можно остаться в этом бесконечном самоанализе навсегда.
есть риск, что естественный интерес к себе победит все другие,
станет монополистом внимания, перетянет одеяло на себя.
когда наблюдаешь истории, где это, кажется, уже произошло, становится жутко -
хотя, возможно, видимая интернет-персона выполняет только прикладные функции
и не отражает всего спектра интересов стоящей за ней личности

Sunday, January 24, 2016

человеческое сознание тяготеет к определённости, отсюда возникает регулярная потребность
прояснить, уточнить, задать вопрос, в соавторстве найти имя происходящему.
между намерением и результатом лежит парадокс:
вербализация не помогает определить суть вещей и расставить их по местам, хотя кажется наоборот.
поиск названия - это и попытка опереться, получить гарантии, и инструмент шантажа,
и генератор иллюзий (выбирая, как озвучить ситуацию, мы, как правило, немножко себе льстим.
успокаиваем себя, поглаживаем,
подсвечиваем надежды, прячем тревоги за драппировкой.
что угодно делаем, только не приближаемся к ясности и точности).
ставя себе целью найти ясность, слова только баламутят воду, и вот уже ничего не разглядеть.

самое верное (и сложное) - рассматривать каждый аспект жизни, руководствуясь не каким именем это названо,
а на что оно больше всего похоже по совокупности признаков;
взаимодействовать с миром таким образом, чтобы не опираться на определения, имена и названия,
а только максимально точно соответствовать условиям настоящего момента,
не пытаясь создать задел на будущее, не отрываясь от текущего, не замахиваясь на масштабное.
всё внимание сконцентрировать на сложном узоре многочисленных обстоятельств, которые складывают "здесь и сейчас",
их взаимном отражении, на поиске неискажённого - аккуратного и уместного - отклика внутри себя.
наверное, именно это и называется быть игроком, уметь играть. у меня это плохо получается :)
построение проекций этой ситуации на будущее отвлекает, приземляет, огрубляет тонкую калибровку своих реакций.
поиск устраивающего определения убивает магию нюансов,
двери множественности захлопываются, ты неизбежно начинаешь фальшивить.

на такие пространные рассуждения меня натолкнуло простое наблюдение:
ни разу не было такого, чтобы я оставила ситуацию непроговоренной, до конца не проявленной, потенциальной - и потом пожалела об этом.
зато попытки что-то прояснить, выяснить, прибить словами к ясности - прямой путь к сожалениям.
это неловкое чувство, когда всё выходит не таким, каким казалось... но и при самом хорошем исходе
остаётся привкус потери, наверное, становится неловко за свою торопливую недоверчивость,
и жаль утраченного пространства игры.
нет, я не пропагандирую отворачиваться от честной реальности,
я только призываю не ставить между собой и реальностью ширму из слов.

здесь бы хорошо привести несколько примеров, чтобы оживить сухой текст и опредметить,
но в голову приходят только самые примитивные и самообличительные,
писать их неловко, и это досадно,
ведь через пару лет буду перечитывать и недоумевать -
что у меня такого происходило в январе 2016-го? что вызвало такие мысли?

Wednesday, January 20, 2016

про помощь вселенной

часто встречаю такие соображения: мол, если ты движешься в правильном направлении,
что-то правильное задумал / затеял, к чему-то правильному стремишься -
то некая невидимая сила тебя в этом начинании поддержит
и укрепит, простимулировав неожиданными бонусами.
иногда это действительно так работает, мечты и планы 
вдруг получают иррациональную поддержку.
но на мой взгляд, это только один из механизмов, 
не самый главный, случайный в большой степени.
как я это вижу, Бог есть и в сомнениях, растерянности, разочаровании,
в отказе от своих прошлых убеждений, 
в самостоятельном (без внешнего мотивирования) поиске, и в долгих тупиках, 
в чувстве оставленности, в ощущении фальши, в перемещениях наощупь, в ступоре, 
во всех индивидуально найденных решениях и ответах, 
которые после таких периодов следуют.
в спадах, в подъёмах. в недоверчивом поиске смысла.
идея "правильного пути", конечно, очень привлекательна,
но что-то в этом есть от лабораторной крысы, бегущей по узкому проходу:
если она бежит в правильном направлении, в конце её ждёт угощение,
если нет - её ударит током.
поддержка - это замечательная штука, но не надо на неё опираться всем весом тела.

Tuesday, September 15, 2015

получается, new year resolutions

give more than you have to
take less than you're entitled to

это моя новая цель: давать (чуть) больше, чем обязан,
а брать (чуть) меньше, чем тебе положено / чем тебе должны предоставить.
не до разорения, не до крайности, хотя бы немного
стереть эту грань рвачества и долженствования, смягчить, сгладить,
не натягивать всё одеяло на себя, оставить хотя бы край.
не требовать и не жадничать, разрешить себе быть чуть-чуть более щедрой.
перевести отношения с миром из формата строгой бухгалтерии и акта сверки
в диалог, общение, беседу, когда находится место и компромиссу,
и умолчанию, и тактичности - иначе собеседник уйдёт, не захочет больше разговаривать.
немножко прикрутить свою линейную принципиальность,
не бояться переплатить, не бояться быть ограбленной.

вторая цель - перестать искать себе дом в каждом здании, мимо которого
прохожу или проезжаю, во всех без исключения городах.
запретить себе высматривать квартиры, окна, балконы,
прикидывать транспортные маршруты и ближайшие магазины рядом,
выбирать этаж, степень освещённости, барельефы рядом с балконом.
просто повесить для себя на все эти мысли тяжёлый знак СТОП, и дальше не ходить.
ни в чём бездомность и бесприютность не проявляется так полно и жалко,
как в этом ищущем взгляде.
в каждом мужчине высматривать мужа, в каждой витрине - платье,
в каждом окне - свою квартиру, свой дом. нет.

третья цель переходящая, весь прошлый год над этим работала
и ещё непаханное поле осталось: перестать давать непрошенные советы.
не подсовывать своё мнение в обёртке случайного примера,
не считать риторические вопросы собеседника запросом на совет.
не знать, как лучше. молчание - золото.
если очень хочется поделиться советом - дать его себе,
и попробовать выполнить, ха-ха.

удачи мне в этих начинаниях!

Monday, August 17, 2015

домоседка

мир вокруг сейчас красивый - летний, умеренно тёплый, солнечный
но мне так сложно, оказывается, себя выпинать на прогулку
по любимым местам, интересными делами заниматься - ни в какую
какая-то боязнь дальних расстояний и долгих поездок на общественном транспорте -
может, это эхо обязательных поездок в час пик по три-четыре часа каждый день?
за последнюю неделю 5 из 7 дней провела в квартире,
и выходить не хочется - дома столько всего интересного.
это затворничество меня пугает, нельзя же так, в самом деле!
есть искушение сказать "можно" - раз могу себе позволить,
но мало ли какие саморазрушительные практики я могу себе позволить!
это ещё не повод себе их разрешать.
любить питер, жить в питере,
иметь на руках любимые месяцы (август-сентябрь-октябрь) и 24 x n свободного времени -
и бездарно просиживать их на диване за зимними занятиями,
зализывая непонятно какие придуманные раны и сворачиваясь в ракушку?
нет, я себе такого не разрешаю
вот, сейчас еду на петроградскую сторону

отчётливо вижу, что слишком мало взаимодействую с миром,
слишком слабый обмен, слишком скудный поток в обе стороны
можно гораздо интенсивнее отдавать и получать, гораздо полнее, глубже, яснее жить
и так как миру сто лет не надо меня раскачивать, это моя ответственность - раскочегарить канал...

Monday, April 20, 2015

отважная

моя бескомпромиссная честность перед собой
и общая открытость - это прежде всего отвага,
не то чтобы развитая до предела, но определённо имеющяяся
мне кажется, моя самая симпатичная черта

Friday, April 17, 2015

я так много общаюсь с идиотами, что забываю о том

   (a) что есть люди умнее меня и люди намного, неизмеримо умнее меня

   (b) какое это уникальное удовольствие - общаться с таким человеком


Tuesday, March 31, 2015

пришла с работы взвинченной и нервной
не проходит тревога непонятного генезиса, но где-то в области работы
логически я понимаю, что если я пришла в девять утра,
ушла в восемь вечера, на обед не ходила
и всё это время добросовестно вджобывала  как не в себя  как будто на себя
то это значит, что дело не во мне - просто задач слишком много
но всё равно какое-то недовольство собой и как будто желание оправдаться,
только непонятно, перед кем и в чём
и это постоянное ощущение разобранности, мой постоянный спутник
клочки мыслей в голове, обрывки чужих разговоров вне контекста

за день я выполняю 5-7 осмысленных крупных дел, от начала до конца, по этапам
от 30 до 70 мелкий поручений
а окликают/отвлекают меня раз сто за день, никак не меньше
может, и сто пятьдесят
и постоянно говорят рядом - громко, многоголосо, одновременно
и периодически тебя из этого раздрая выдёргивают,
нужно за пару минут собраться, найти внутри себя не смятение,
а уверенность и покой
и выдать синхронный перевод "на уровне" -
производство, финансы, снабжение, налоги, что угодно вперемешку

как день начался, так и закончился
хотела после работы отвлечься, развеяться, хотя бы
вымотать себя физически: прошла пешком от обводного канала до м чернышевская,
не помогло
за ночь я не восстанавливаюсь
за выходные не восстанавливаюсь
я разрушаю себя

*шёпотом* я всей душой надеюсь, что что-то изменится,
что за поворотом будет более жизнерадостный пейзаж,
и я смогу наконец уйти в другое место
я любую возможность вырваться встречу ласково, с улыбкой
но пока работа и место жительства, то, что сразу за окном,
этот вьючно-блочный "проспект просвещения"
делают меня очень-очень-очень несчастной

Tuesday, March 24, 2015

rest in peace

сегодня узнала, что один из айтишников с работы умер.
34 года, я думала, он даже моложе.
оказалось, у него были серьёзные проблемы со здоровьем
(тоже по виду сложно было догадаться), и вот он угас

я его не то чтобы знала - ну, по работе немножко. например, 
клавиатуру, на которой я на работе печатаю, он мне выдал когда-то -
но я ему втайне, про себя симпатизировала.
в нём было редкое сочетание: очень интеллигентный, деликатный
и при этом незанудный, прикольный и я бы даже сказала, крутой.

очень-очень-очень досадно и грустно, когда такое происходит.
- тут и страх собственной смерти (скорее, страх страха:
когда представляешь себе этот будущий ужас и беспомощность
смертного одра, немедленной неотвратимости смерти,
который все мы испытаем перед тем, как нас изымут окончательно,
ну, кроме самых сильных, светлых и удачливых)
- и человеческое сочувствие к тому, кто только что через это прошёл
- и простое эгоистическое огорчение от того, что ты теперь 
гарантированно лишён приятного общества и общения с этим человеком
- и острый страх за близких
- и жалость ко всему сущему, и особенно к людям, таким хрупким, таким смертным

да что я вам рассказываю...

в некоторых религиозных системах предложено такое понимание:
человек уходит, когда он выполнил свою миссию в жизни.
из того, что ему было поручено понять, сделать, повлиять, построить -
он со всем справился. не тратил время зря, не уклонялся - реализрвался и состоялся.
поэтому очень-то скорбеть как бы нельзя:
ведь куда большее горе, когда жизнь прожита долгая,
но пустая, тусклая, безрадостная и бесцельная, предназначение не выполнено,
а может, даже ещё и не найдено.
на самом деле, такое понимание помогает найти утешение и смысл.
хотя близким сейчас это, скорее всего, не поможет. такая острая утрата...

Monday, March 9, 2015

sower

всё-таки моя жизненная стезя - это сеятель
я часто огорчаюсь, что не удалось кого-то на что-то вдохновить,
заинтересовать, побудить чем-то заняться
сама я чувствую, что вот этому человеку вот это занятие по душе придётся,
но передать свою убеждённость и энтузиазм не могу
и я сдаюсь.
и списываю свои усилия как неудачи
и начинаю себя перевоспитывать на предмет уважения чужого нежелания и прочего уважительного невмешательства

но нередко оказывается, что брошенные мной семена
прорастают в удивительные цветы, плоды и формы,
только позднее.
людям нужно время, чтобы чужую инициативу переварить и дать ей шанс -
выбрать срок, выделить ресурсы, поверить, попробовать
это не происходит немедленно
а я такая нетерпеливая, думаю,
если сразу отклика не поступило - значит, ничего не получилось
слишком быстро отказываюсь
а изменения происходят, просто позднее, уже за горизонтом моего наблюдения
тем удивительнее бывает обнаружить плоды своего красноречия сколько-то лет спустя -
украшенные индивидуальностью реципиента, его целеполаганием и опытом

всему нужно время, чтобы прорасти; чтобы вырасти

Monday, February 9, 2015

парадоксы

когда твоя жизнь заполнена под завязку - события, начинания, люди -
нужно исхитриться и втиснуть в неё ещё чуть-чуть.
даже если кажется, что жизненное полотно перенасыщено,
и больше ничего туда не может уместиться - всё-таки нужно добавить
ещё одно дело, ещё одну встречу, ещё одно обязательство, ещё один интерес.
и тогда откроется, как много пустого места оставалось у тебя,
но ты не видел

когда жизнь погружается в трясину безделия, бессмысленности, пустоты -
не стоит сопротивляться, трепыхаться и мучить себя чувством вины.
нужно дождаться, когда опустишься малой горошиной 
на самое мшистое дно, когда уляжешься, и уляжется донный ил,
потревоженный тобой, и закроет тебя. когда тишина и бездействие
растворятся в тебе. когда ты достигнешь точки неорганического покоя.
тогда толчок внутри тебя запустит сердце и станет лучшим вдохновением,
тогда пора проснуться, воспрянуть, начать выплывать. 
только коснувшись дна инертности, распластавшись на нём и растворившись,
ты сможешь достаточно веско одёрнуть и вернуть себя в поле деяния:
только тогда ты с уважением и без увёртливости послушаешься себя,
ведь только тогда ты поймёшь, что дна нет

Saturday, January 31, 2015

я всё-таки заболела. до последнего надеялась,
что если ударить тяжёлым лекарственным арсеналом в самом начале, 
то получится остановить простуду, как-то её купировать,
но она развилась в полноценную болезнь:
температура, спёкшиеся губы, горло дерёт наждачкой,
нос не пропускает воздух вообще, несмотря на капли,
и рвётся болезненный кашель. всё немного призрачно и размыто

я так устала от этого цикла: работа-больничный-выздоровление-работа-больничный
ну, нельзя же каждый месяц ходить на больничный
эта работа нелюбимая меня загонит в гроб. или она меня полуугорбит,
(наконец-то) выплюнет, и я останусь выживать полуугробленная.
хотя если убрать основной источник дискомфорта, 
результатом может стать быстрое восстановление.
всё это так мучительно. едешь на эскалаторе в метро и думаешь, упаду или нет?

сейчас приснился долгий подробный сон про моего институтского
преподавателя логики и философии. талантливый учитель,
он тратил наши совместные учебные часы на то, чтобы развивать у нас мышление -
наверное, единственный из пед.состава. остальные всё больше
разрабатывали нам умения-навыки, в худшем случае - умения аудиомагнитофона,
функцию "запись" и функцию "воспроизведение". а александр ильич
устраивал челлинджи, вёл занятия в формате диалога, и так,
аристотелевскими диалогами и учебными спаррингами
учил чётче, острее оттачивать свою точку зрения, свой риторический арсенал, 
строить аргументацию на логике, а не эмоциях, и многому другому учил.
он ещё вёл дискусионный философский клуб при институте, я туда ходила

Wednesday, November 26, 2014

я лечу в командировку в сша. всё началось с предложения
"слетать и попереводить", потому что на этот период все переводчики заняты.
я решила идти на встречу шансам, которые предоставляет судьба
и согласилась (вот она, роковая ошибка и точка невозврата).
потом сработало старое доброе правило -
"раз тебе досталась загранпоездка, то делай всё сама".
потом сработало "раз ты всё равно организуешь себе поездку,
то пусть на тебе лежит и ответственность за координацию
всех участников командировки".
я решила не быть инфантилом и взять на себя ответственность.

изначально маршрут был такой: А - В - А,
В - место командировки (производственный объект), на котором
мы должны были провести 5 рабочих дней.
соответственно были оформлены командировки и куплены билеты.
но сегодня вдруг, как чёртик из табакерки, выскочила идея --
раз вы всё равно в америку летите, то съездите-ка вы ещё
на производство в точке С! правда, от В до С две тысячи миль,
на маршрут А - В - А куплены невозвратные билеты,
отмену невозвратных билетов с потерей полной их стоимости
никогда не согласует финансовый отдел.
таким образом, командировка встала в фигуру А - В - С - В - А,
в пункте В мы пробудем всего три полных рабочий дня,
а в пункте С - 3 или 4 рабочих часа, при этом
за 9 дней командировки у нас будет 12 полётов (вначале
получалось 14 полётов, но удалось маршрут подсократить).

когда я позвонила идеологам командировки, чтобы уточнить,
насколько принципиально заезжать в пункт С на три часа?
потому что в дороге к пункту С и обратно придётся провести двое суток,
так может эти двое суток лучше поработать по заданию, с которым собирались ехать?
но нет - не только пункт С совершенно необходим, но и
было бы хорошо включить в эту же командировку,
не меняя её сроков, ещё и пункт D.
в итоге остановились на кракозябре А - В - С - В - А,
при этом меня ласково пожурили - я могла бы и догадаться, что
все планы и маршруты переиначат.
вообще, в америке больше пятидесяти объектов, которые можно посетить,
но вот моя интуиция должна была мне подсказать, какие из них выберут и сколько.
хотя в командировочном задании было написано совсем другое.

сколько на эти бессмысленные судороги уходит времени, усилий,
контактов, разговоров, обсуждений, переписок и документооборота.
немыслимо.
в нашей компании ещё одна инновация по заграничным командировкам:
если при заказе отеля для командированных сотрудников
отмена завтрака = уменьшение стоимости отеля, завтраки нужно отменять.
сам номер может стоить 250 долларов за ночь, но если при отмене завтрака
он будет стоить 244 доллара - завтрак нужно отменять!
сколько же времени мы провели в поисках таких гостиниц во всех городах,
в которых стоимость номера неизменна, хоть отменяй завтрак, хоть не отменяй.

в общем, ещё раз убеждаюсь: путь гармонии = путь аскезы,
все заманчивые шансы - это капканы с ямами,
дно которых утыкано железными прутьями.
нет никакого развития, возможностей, продвижения вперёд --
есть только полезное одиночество и питательная тишина,
а всё остальное - пляски бесов.
тысячу раз жалею, что согласилась на предложение.
***
вчера ходила на фильм в рамках кинофестиваля "кино финляндии".
я старательно выбирала: чтобы там было лето, и не было обычного
скандинавского мрачняка (который я вообще-то люблю и уважаю,
но сейчас как-то его слишком хватает в персональной действительности).

девичья комедия про летние подработки, курортные романы и разные жизненные сценарии.
кино воздушное, совершенно не утяжелённое, но приятно приближено к реальности.
скроено не по американским лекалам
- где странноватые люди мучатся несуществующими проблемами -
а добротно и узнаваемо. для меня узнаваемость деталей
была важней, чем достоверность ситуаций: финские дощатые пирсы, деревянные домики,
пляжи с тёмным крупным песком, финские бары и караоке, морошковая наливка,
все ездят на велосипедах, озёра, сосны, всё милое, родное.
там все четыре героини - "соль земли", "из народа". вроде как предлагается
посмотреть на жизнь без гламура, в её простоте и спонтанности.
но я им завидовала лютой завистью. в самом начале они приезжают
в квартирку на окраине - маленькую, просто спланированную, вроде как скучную.
расстраиваются ужасно, они надеялись пожить на даче.
а я смотрю и вспоминаю, как счастлива была остановиться в такой квартирке,
как там всего было много - комфорта, продуманности, простых удовольствий.
но одна из героинь уже несколько лет ездит работать официанткой/рецепционисткой
в мадрид, ей хочется в "метрополию", и тоже чувствует себя несчастной,
что она там чужая и ничего не получается из амбициозных планов.
в общем, хотя живут они и счастья своего не знают,
в мировосприятии с героинями много перекликается.


***
прихожу сегодня на работу - а нового начальника нет. где же он?
"а он в отпуске, до понедельника". а кто ему оформлял отпуск? а никто не оформлял.
он просто вчера, уходя, бросил через плечо - "я в отпуск, до понедельника",
и сам себя отпустил. пишу ему - "уважаемый, у вас тут три прогула намечается,
отсутствие на рабочем месте без документально подтверждённых причин.
за такое, вообще-то, увольняют. вот вам заявление на отпуск,
распечатайте, подпишите, отсканируйте, пришлите - будем проводить задним числом.
иначе отдел кадров вам прогулы в табеле учёта рабочего времени отметят".
а он уже в америке. какое, говорит, заявление на отпуск? это что-то новенькое.
мне надо, я взял и поехал. вернусь - тогда и поработаю. я по работе всё успеваю.
какая разница, где я нахожусь? это вторжение в моё личное пространство.
ну, вот, говорю, в вашем трудовом договоре написано "40-часовая рабочая неделя,
место работы - спб, по такому-то адресу" - надо, как бы, присутствовать.
долго удивлялся, возмущался, сомневался -
"а почему тут написано отпуск без сохранения заработной платы?"
- потому что вы работаете совсем недавно. вам оплачиваемый отпуск ещё не положен,
но вы можете взять отпуск за свой счёт.
- это что, мне за три дня работы не заплатят?
- за три дня отсутствия на работе нет, не заплатят.
- но я же тогда меньше получу!
- так что, не оформлять вам отпуск? хотите, чтобы мы как прогулы оформили?
- а за прогулы мне заплатят?
- за прогулы вас имеют право уволить.
...в общем, с боем подписали заявление. (причём это ценный специалист,
говорящий по-русски, работающий в россии около десяти лет,
даже с оформленной русской трудовой книжкой и тремя записями в ней!
а что на работу надо ходить, не знал). эх, уйти что ли тоже в отпуск?.. академический...
приду через год - всё доделаю. а вы мне там пока зарплату начислять не забывайте!
***
завтра в мариинке будет три одноактных оперы пуччини, и
дережировать будет гавриэль гейне, я его люблю - такой магнетический живчик,
иногда засмотришься на него на увертюре, а потом и на спектакль бывает
сложно переключиться.
искусство - конечно, великий утешитель, но если "триптих" и не утешит меня,
возможно, поможет сменить масштаб зрения. воспарить над этой муравьиной суетой,
от которой у меня кожный зуд, недосып и изжога. - может, как-то приподнимет,
омоет душу гармониями мелодий, откроет шлюз для человечности,
угол зрения, при котором ты человеку, в широком смысле, страдающему
- становишься человеком сострадающим,
и от этого начинает циркулировать исцеляющая энергия гуманизма (как водка в крови).


Режиссер Вальтер Ле Моли об опере:

"Пуччини писал "Триптих" в 1916, 1917 и 1918 году, 
когда шла Первая мировая война. 
Война, изменившая и литературу, и музыку, и живопись. 
Это ощущается в опере. Пуччини создает свои произведения 
на современные либретто. Стилистика "Плаща" близка 
Стриндбергу, Чехову, времени, когда закончилась эпоха героев. 
Пуччини использует здесь необычную кинематографическую технику, 
монтаж эпизодов. "Сестра Анжелика" распадается 
на импрессионистические вспышки, так что теряется 
ощущение реальности. 
Опера столь же кинематографична, как "Плащ". 
"Джанни Скикки" вопреки напрашивающимся сопоставлениям 
с оперой-буффа, 
совсем не смешное и очень жестокое произведение. 
"Триптих" отражает тогдашний горький взгляд Пуччини на жизнь. 
Взгляд уже не мечтателя, как было в "Богеме". 
Все пронизано ощущением, что в человеческих жизнях, 
взглядах что-то преломилось и мир уже никогда не будет таким, 
каким был когда-то, до войны".
***
вчера ходила на обед в ближайшую столовку - и оказалось, у меня не хватает наличных,
а карточки не принимают, и банкомата тоже нет. за меня доплатила коллега.
сегодня вечером, уже дома нахожу у себя в кошельке себе же оставленную записку
"отдать ане п. 150 руб." не отдала! забыла. ощущение, что мой мозг
раскрошился на тысячу фрагментов, и в целости его не удержать,
и ладно функционировать он не может тем более. дыры и бреши.

Friday, June 27, 2014

я постоянно работаю как приёмник-передатчик:
впечатлилась - поделилась.
может, стоит перейти в режим только накопления?
мне кажется, что тогда меня разорвёт от переполнения
эмоциями, ассоциациями, мыслями и впечатлениями.
но может быть, наоборот, количество перейдёт в качество
и я стану содержательнее? (последовательней, глубже, умнее)