Showing posts with label больно мне с тобой боль. Show all posts
Showing posts with label больно мне с тобой боль. Show all posts

Tuesday, May 16, 2017

убийства и пытки геев в чечне

полтора месяца слежу за этой историей,
и кровь по-настоящему леденеет в жилах.
вот хороший рекап:

Террор против геев в Чечне: апофеоз гомофобной политики в стране

На протяжении всей весны из Чеченской Республики поступали чудовищные сведения о незаконных задержаниях, пытках и даже убийствах гомосексуальных мужчин или просто тех, кто был таковыми сочтен. «Бок о Бок» подытожил существующие на сегодняшний день факты и широкую реакцию на них. (читать дальше)

Sunday, May 7, 2017

такой день

утром проснулась в восемь сама, поставила стирку-сушку, сходила в магазин: купила айсберговую голову, сочный лимон, яичный ликёр и круассан. потом пила кофе с яичным ликёром на лавочке и смотрела, как над редкими полевыми цветами в траве гудит шмель.
совсем летний день, даже тополиный пух есть. вроде бы, в прогнозе стоит +14° +18°, а я в тонкой юбке, блузке без рукавов, тончайшей ситцевой шали, и мне нормально, как при +23°. это, наверное, из-за солнышка.
после этого зашла в номер и накатило. я рыдала, рыдала, и рыдала. рыдала, скулила, прижимала коленки к груди и не могла остановиться.
и, главное, спроси меня кто-нибудь: "что ты, юленька, так плачешь?" (как я сама себя спрашивала),
я не смогла бы ответить. формально всё хорошо. ничего не случилось.
все живы. все здоровы. у меня всё хорошо!
ничего меня не расстраивает, я делаю то, что хочу, нахожу много способов себя порадовать.
обращаю внимание на то, чтобы эту радость почувствовать, присутствовать в ней, а не планировать мысленно уже следующую радость.
раздражающих факторов очень мало у меня. и вот.
...мир такой большой... ...и разнообразный... в нём есть много всего ...но иногда... иногда ...в нём так страшно и одиноко... такая темнота, –
захлёбываясь слезами, выплёвывала я. больше я от себя ничего добиться не смогла.
переставала плакать, плакала снова. слёзы затекали в уши.
такое странное ощущение, когда ты кладёшь в рот витамины, ищешь, чем их запить,
потому что всегда после завтрака пьёшь витамины,
и при этом заливаешься слезами, и на самом деле тебе на эти витамины совершенно наплевать.
часа полтора, два, всё выплеснулось, закончилось. как будто дождь прошёл.
но скверное подавленное состояние осталось.
ещё час я остужала веки, масками и притирками возвращала лицу человеческое выражение. наклеила патчи.
плескала холодной водой, протирала льдом.
но красные пятна и ощущение пузырей под глазами осталось.
приготовила обед. решила всё-таки не оставаться дома, чтобы не провалиться в совсем чёрный колодец, из которого и неба не видно.
у меня было одно дело, которое можно было сделать только сегодня, или пришлось бы ждать ещё неделю. оно-то меня и вытащило.
попыталась накраситься, но было больно. как-то символически припудрила этот армагеддон и вышла в большой мир.
как бы это описать... это как будто резко включается свет и ты видишь все свои недостатки,
и - что болезненнее - все свои недоразвитые похороненные в рутине достоинства. порывы и амбиции. мечты, которые казались планами в двух минутах от воплощения.
обычно это ощущение настигает в пору острой безответной влюблённости, но, как мы видим, это частое, но не обязательное условие.
ты видишь перед собой свою лучшую версию, того человека, каким ты был задуман. каким мог бы, и хотел бы, и всё ещё можешь стать.
и как ты от него далеко.
свободным. бесстрашным. сильным. цельным. наполненным. добрым. оптимистичным. красивым.
прекрасный стержень держит твою спину гордой и прямой, а лопатки отведены назад и вниз под тяжестью крыльев.
ты отчётливо ощущаешь, где твои ступни аркой изгибаются, опорой уходя в землю, и где заканчивается твоя макушка.
ты чувствуешь себя в пространстве, и тебе это естественно и хорошо.
...сила и достоинство - одежда её, и смеётся она грядущим дням...
ты любишь полным сердцем, ты дышишь полной грудью, ты живёшь там, где хочешь, ты не совершаешь трусливых поступков, ты не руководствуешься мелочными мотивами. ты не врёшь и обходишься без умолчаний, ты можешь себе позволить правду. твой острый ум вспарывает действительность, обнажая суть. твои глаза смотрят проницательно, но безмятежно. твоя улыбка исцеляет.

в принципе, никакие огорчения, упущенные блага и испытанные несправедливости не сравнятся с этой скорбью по несостоявшемуся себе. несвершившемуся, неслучившемуся, неполучившемуся, невоплощённому.
не так важно, что с нами происходит и куда забрасывает, важнее, какими это нас делает.
ну, и вот когда видишь, какими, становится как-то очень грустно.
даже не представляю, что было бы, если бы оно обрушилось на меня в рабочий день,
и пришлось бы всё это быстро утрамбовывать, прятать поглубже и функционировать, как обычно.
мне кажется важным все эти эмоции проживать и рефлексировать, до конца, не стараться от них отделаться, хоть они и трудные.

я купила нитки мулине и канву для вышивания. выпила апероль шпритц на площади у фрауэнкирхе, первый летний напиток этого года. купила много фруктов. фрукты...
конечно, в таком состоянии ты неизбежно собираешь на голову шишки. подобное притягивает подобное, или что-то в этом роде.
в магазине со смешным названием nanu-nana за два евро я купила подставку, обычно на такие ставят торты,
но эта была маленького диаметра, на неё поместилось бы, максимум, пирожное.
я собиралась разложить на ней свои серьги, представила, как этим займусь, когда вернусь домой,
как они будут лежать и переливаться своими жемчужинами и аметистами.
и, конечно, через десять минут после покупки, размахивая пакетом, ударила его о стену и разбила подставку на тысячу маленьких осколков.
сам эпизод яйца выеденноного не стоит, но тот факт, что изо всей окружающей действительности
я выбрала себе один предмет, поместила в него радостное предвкушение, сколько смогла наскрести, и этот предмет разлетелся на куски,
показался мне символичным. 
потом, на кассе в lidl'е. кассир пробивала мои покупки, я их складывала, она закончила пробивать, я не закончила складывать, но прервалась, чтобы оплатить покупку и доскладывать потом.
а у кассира очень маленькое пространство, куда она ставит покупки после сканирования - может, 30х30 см.
и когда после меня она перешла к следующему покупателю, она стала двигать мои оставшиеся покупки к краю.
одно движение, второе, и вот мои покупки полетели на пол.
когда упал и неизвестно куда закатился болгарский перец (я так его потом и не нашла), я думала, кассирша притормозит, но нет.
мимо неё на пол летели продукты, а этот невозмутимый робот продолжал фигачить.
я пыталась привлечь её внимание криками "ой! ой!", ноль реакции.
и если малину я ещё поймала, то черника упала и рассыпалась по всей прикассовой зоне. механическая кукла за кассой продолжала щёлкать штрихкоды.
в принципе, её позиция была мне понятна: последний час последнего рабочего дня в неделе,
да провалитесь вы все пропадом со своей едой. в другой день я бы позвала старшего, потребовала замены покупок, да и всё.
вообще, надо было спокойно не спеша сложить все покупки, и только потом без спешки тянуться за кошельком.
как и во многих других ситуациях, с тобой считаются, только пока ты ещё не расплатился и имеешь leverage.
понимая, что сегодня я совсем не боец, просто собрала то, что успела поймать в воздухе, и пошла к выходу.
зато вот какие весёленькие кроксы в мильфлёрчик мне сегодня достались (их я не разбила и не потеряла):


я такую обувь много лет люблю и ношу, но у меня ни разу не было настоящих кроксов; я всё покупала финские dupes.

ещё хотела сходить вечером в бассейн, он до 23-00 работает, но пришла, сразу легла и лежу в комнате без света, хотя уже давно потемнело, с открытым нараспашку окном, хотя давно похолодало. пишу этот бесконечный пост.
собираюсь перемазаться марокканской глиной с ног до головы, у меня есть такая маска, для лица И волос.
почувствовать себя Адамом, только что вышедшим из глины.
ну, и потом уцелевшая клубника, малина, что-то там ещё. питахайя. плоды эдемского сада.

в мюнхенском метро:





а это в баварской опере:





(ненавижу блогспот, который даёт возможность выбрать размер фотографии только по широкой стороне,
и если широкая сторона - вертикальная, все фотографии начинают плясать по ширине,
а опции "выбрать одну ширину для всех фотографий" нет, хотя её необходимость очевидна).
оранжевый нуар. гаснет свет (мой любимый момент и в кино, и в театре. в кино ещё люблю логотип кинокомпании в начале фильма. предвкушение... сейчас всё будет):



Tuesday, September 6, 2016

"Терпеливо и старательно, будто частный детектив, Надежда Мандельштам
выясняет обстоятельства гибели мужа. Риторический эффект в её воспоминаниях
создаётся контрастом между любовью автора, к которой присоединяется читатель,
и бессмысленностью того, как был уничтожен Мандельштам.
В воспоминаниях Надежды Мандельштам этот эффект накладывается на
важную черту советского горя - неизвестность, окружавшую смерть тех,
кто стал жертвой режима. Время, место и обстоятельства их гибели
оставались неузнанными, как будто эта гибель одновременно была
государственной тайной и неважной деталью, которую не стоило и упоминать.
Неопределённость потери означала, что главной характеристикой работы горя
стала её незавершённость.
***
Хрущёвское и фрейдовсоке значения термина "репрессии"
связаны между собой в их жуткой семантике. После смерти Сталина
выжившие встречали тех, кто возвращался из лагерей, со смешанными
чувствами - от ужаса до сострадания, от безразличия до враждебности.
Возвращаясь, они приносили с собой опыт насилия, унижения и боли,
который намного превосходил масштабы того, что испытывали их семьи,
друзья и соседи "на воле".
Знакомые и чужие, возвращенцы казались жуткими.
Согласно знаменитому фрейдовскому определению,
жуткое - это возвращение репрессированного,
"скрытное-родное, подвергшееся вытеснению и вернувшееся из него".
Палачи видели в уцелевших жертвах страшных мертвецов, вернувшихся,
чтобы отомстить. Остальные воображали себе судьбу репрессированных
в ужасных деталях, где смешивались устная история, собственный страхи
и литературные образцы. Вся страна превратилась в "зону контакта"
между невинными жертвами ГУЛАГа и теми, кто был виновен хотя бы в том,
что не попал туда. В 1956 году Анна Ахматова сказала: "Теперь...
две России взглянут друг другу в глаза - та, что сажала, и та, которую посадили".
Обе России знали, что существует и третья - Россия погибших.
***
Если страдание не вспоминается, оно повторится.
Если не оплакать мёртвых, они, как привидения, будут страшить живых.
Если не признать утрату, она угрожает вернуться в странных формах:
это особенное сочетание старого и странного и есть жуткое. (...)
Жуткое - это странное, ставшее знакомым, а призрачное - это родное, ставшее чужим. (...)
Чем сильнее энергия забывания, тем страшнее ужас воспоминания".

Александр Эткинд "Кривое горе"

Wednesday, February 3, 2016

выставка фриды кало

все уже в курсе, да?
сегодня в музее фаберже (угол итальянской и фонтанки) 
открылась выставка фриды кало.
судя по тому, что пишут в интернетах, мексиканцы очень неохотно 
"отпускают" работы своей любимой художницы за границу,
а тут сразу 34 картины. я хочу подождать немного, чтобы не с толпой
(выставка продлится до 30 апреля), но слишком расслабляться тоже нельзя:
не успеешь моргнуть, как уже наступит май, и будет слишком поздно.
стоит 450 рублей; по пятницам они не работают



Tuesday, March 24, 2015

rest in peace

сегодня узнала, что один из айтишников с работы умер.
34 года, я думала, он даже моложе.
оказалось, у него были серьёзные проблемы со здоровьем
(тоже по виду сложно было догадаться), и вот он угас

я его не то чтобы знала - ну, по работе немножко. например, 
клавиатуру, на которой я на работе печатаю, он мне выдал когда-то -
но я ему втайне, про себя симпатизировала.
в нём было редкое сочетание: очень интеллигентный, деликатный
и при этом незанудный, прикольный и я бы даже сказала, крутой.

очень-очень-очень досадно и грустно, когда такое происходит.
- тут и страх собственной смерти (скорее, страх страха:
когда представляешь себе этот будущий ужас и беспомощность
смертного одра, немедленной неотвратимости смерти,
который все мы испытаем перед тем, как нас изымут окончательно,
ну, кроме самых сильных, светлых и удачливых)
- и человеческое сочувствие к тому, кто только что через это прошёл
- и простое эгоистическое огорчение от того, что ты теперь 
гарантированно лишён приятного общества и общения с этим человеком
- и острый страх за близких
- и жалость ко всему сущему, и особенно к людям, таким хрупким, таким смертным

да что я вам рассказываю...

в некоторых религиозных системах предложено такое понимание:
человек уходит, когда он выполнил свою миссию в жизни.
из того, что ему было поручено понять, сделать, повлиять, построить -
он со всем справился. не тратил время зря, не уклонялся - реализрвался и состоялся.
поэтому очень-то скорбеть как бы нельзя:
ведь куда большее горе, когда жизнь прожита долгая,
но пустая, тусклая, безрадостная и бесцельная, предназначение не выполнено,
а может, даже ещё и не найдено.
на самом деле, такое понимание помогает найти утешение и смысл.
хотя близким сейчас это, скорее всего, не поможет. такая острая утрата...

Wednesday, August 13, 2014

...лечиться небом, и дождём, звоном трамваев,
а капелло ветра в их заржавленных металлических листах,
прикладывать к больному месту всегда понимающего коупленда,
нежного до крови винсена галло и безбрежного бротигана,
заполнять рану с пустотой внутри новым знанием
и новыми смыслами, по-новому - добротой
(наверное, в этом смысл боли? освобождать место?)
становиться сострадательнее


Tuesday, August 12, 2014

...вначале чувствуешь себя пестрокрылой бабочкой,
а своё порхание с душистого цветка одной эмоции на яркий цветок другой - полётом,
а потом ты получаешь лопатой по крыльям, крюк - под солнечное сплетение,
и рывком оказываешься в бездонной темноте,
но в зажмуренных глазах ещё кружится разноцветное лето


betrayal by linda monfort


cotton tree by elsa mora


hurt by lydia farquhar

hurt by jude deangelis

картинка из сети

Wednesday, February 5, 2014

про риторические вопросы

читала сейчас один блог и думала,
ну вот как человек, который с такой нежностью, пониманием,
терпением и тихой грустью смотрит на людей, так полно и верно чувствует,
не впадает ни в категоричность, ни в проповеди,
владеет таким слогом - как будто делает татуировки или надрезы тоненькими линиями,
с таким восхитительно сухим, но мягким чувством юмора -
как этот человек может быть такой подлой гадиной?

Monday, February 3, 2014

какой-то очень грустный понедельник

то ли случайные новости вогнали меня в такое мрачное состояние,
то ли моя внутренняя мрачность реагирует только на определённую тональность
в новостях из "большого мира",
но тошно от этого всего, хоть вешайся.

Wednesday, October 30, 2013

А если судорог медузы,
Зажатой в царственной руке,
Слабее каменные узы,
Почиющие на реке?

И ты, вершитель, не насытить
Туман цветами чугуна —
Дремотный дым, болотный китеж,
С балтийского подъятый дна?

Лети, лети на темном звере,
Наездник с бешеным лицом:
Уже вскипает левый берег
Зимнедворцовым багрецом.

И вопль медузы—над тобою:
Из паволоки синевы
За петропавловской пальбою
Сердцебиение Невы.


Бенедикт Лившиц, "Сегодня"

поэт и переводчик поэзии,
особенно французской и грузинской,
исследователь футуризма.
родился в одессе, жил в петербурге,
в 1914 году ушёл на фронт добровольцем,
за службу был нагрждён
георгиевским крестом первой степени.
на этой фотографии его провожают на фронт -
осип мандельштам, корней чуковский, бенедикт лившиц, юрий анненков

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

в октябре 1937 года его арестовали
(лившицу на тот момент было 50 лет);
в 1938 то ли расстреляли, то ли он умер под пыткой.
в 1957 году реабилитировали...

первая жена - вера вертер, поэтесса и актриса,
вторая жена - екатерина скачкова-гуриновская, балерина,
затем переводчица с французского, умерла в 1987 году.
их единственный сын погиб в 1942, на сталинградской битве, в 16 лет.

бенедикт лившиц жил по адресу басков переулок, 19, кв. 6
отсюда его забрали:

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
фото с сайта citywalls.ru

после возвращения из лагеря в 1955-ом, к 1957 году вдова лившица
екатерина скачкова-гуриновская жила на петроградке,
на ул. льва тольстого 1-3, в доме справа от розенштейновских башен

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
фото с сайта citywalls.ru

Wednesday, March 6, 2013

the fox and the stork

...I wound up having to carry on without you.
I'm making these stupid shit-to-do lists each day,
not for what I need done but simply to keep on going.
I don't know what to promise to myself. how to scare myself.
without you it's all pointless. meaningless. insipid. flat.

Saturday, February 2, 2013

все слова любви имеют срок годности, по истечении которого превращаются в болванки.
ты думала, в твоей шкатулке памяти или дарохранительнице питающей и исцеляющей любви
хранятся "я люблю тебя", "я не смогу жить без тебя",
"ты лучшее, что со мной случилось", "you're my soulmate",
"до тебя я был слепым и глухим", "ты столько в мире открыла мне и показала",
"ты всегда будешь в моём сердце" - а там
чистые листы, пустые страницы, бумага, бумага, обрезной формат